1、老婆：“你在干什么？”
老公：“没干什么。”
老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公：“我在找有效期。”

2、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”
这二货边吃边来句：说实话，你是不是觉得我没脑子啊？！
我。。。

3、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”
老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”
我。。。

4、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

5、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
我。。。

6、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

8、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么？
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。

1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。

有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。

于是逗他：“你想不想吃呀？”

他说不吃。

我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。

病人：那该怎么办？

医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。

回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。

看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。

妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

4、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，

我一拍桌子说：疯狗你骂谁？

这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

1、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。
看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

2、今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

3、小明问表姐：“我看见阳台上有双鞋子很眼熟，你知道是谁的吗？”
表姐说：“你妈的。”
小明大声喊到：“妈，表姐骂我！”

4、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”
问：“什么节目？”
答：“中国好声音。”

5、下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。
我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？”
老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，说：“给你家孩子提书包啊，不练怎么能提得动呢？”

6、很小的时候，妈妈给我一块钱去买饼干。
我屁颠屁颠去小卖店，发现关门了。
然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”

7、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。
临回家的时候，孙子问：“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”
爷爷一边收钓竿一边说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

8、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。
老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行。。。”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的。。。”

1、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”
老婆：“我哪天做的不好吃。”
老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”
老婆：“虚伪”

2、老公：“你穿这件衣服真飘亮。”
老婆：“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”
老公：“人和衣服都飘亮。”
老婆：“奉承”

3、老公：“饭早就做好了，快点吃吧”
老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”
老公：“那下次我等你回来再做。”
老婆：“那不是要饿死我吗？”

4、老婆：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
老公：“不知道，我说了些什么？”
老婆：“你好像在骂我。”
老公：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

5、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”
老婆：“你嫌我胖了是不是？”
老公：“哪有，再胖一点才好呢”。
老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

6、每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。
今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！
我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”
老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

7、老婆：“你的女秘书在公司工作几年了？”
老公：“四年。”
老婆：“多大了？”
老公：“二十多了，具体没问过。”
老婆：“长的漂亮吗？”
老公：“很一般。”
老婆又问：“穿衣服怎么样？”
老公：“很快。”

1、婚姻是爱情的坟墓，幸亏我两样都没有。

2、女生心里：我不找你那是我在忙正事，你不找我那你就是外面有人了。

3、热恋的时候，送我回家巴不得多绕几条街，慢慢的到后来送我回家连红灯都敢闯。。。

4、其实失恋这件事，只分为三个过程：恨他的烂，忆他的好，一巴掌拍醒自己向前看。

5、叛逆和叛变区别是？叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房。

6、好身材背后不只有汗水和泪水，还得咽下不少口水！

7、女：是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的？
男：错，大错特错，有时候难看的也不一定能忍住！

8、至尊宝想救紫霞，必须要打败牛魔王；要打败牛魔王，必须变成孙悟空；要变成孙悟空，必须忘掉七情六欲，从此与紫霞是陌路人。
人生就是这样，想跟心爱的人在一起，必须事业有成，想事业有成，必须丢掉纯真戴上虚伪的面具，而当你事业有成时，才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。

公司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。

1、职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”

2、A：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”
B：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”

3、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”

4、某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”
此人按下春心萌动，问道：“我那大哥。。。是卖炊饼的还是卖草鞋的？”

5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了？”
另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

6、在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”
“二百四十元，先生。”
乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的。。。”

7、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。
一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”
男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱，简直严重侵犯了人权。

2、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

3、酷暑里打球之后，容易口干舌燥，这时候切忌立刻去买冰饮料喝，要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。

4、我就是我，是颜色不一样的烟火；他就是他，是两块钱一捆儿的呲花；你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

5、在烤牛排的时候，汁水的香味让我流起了口水。。。我不禁好奇：素食主义者们给草坪除草时，会不会有相同的反应呢？

6、去动物园应聘，面试官问我有没有和猛兽相处的经验，我给他看了几张我和老婆在一起的生活照，然后就被录取了。

7、我简单地介绍下我自己：
特长：腿。
体重：胖。
政治面貌：肤白貌美。
专业技能：睡得比猪还香。
兴趣爱好：吃得比猪还多。
性格：懒。
智商：傻。
毕业院校：中央戏精学院。
担任职务：国家一级退堂鼓演奏家。
曾获荣誉：减肥失败大中华区形象大使，国际拖延症协会VIP会员，资深沙雕表情包传播员，隐形贫困比赛冠军获得者，全国照骗比赛终生成就奖。

爆笑之逗B剧场第219季