顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊１

校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

1、真希望美好的事情都能像长胖一样简单！

2、世界上不能轻易触摸的危险物品：吃货的零食，摄影的单反，妆师的箱子，妹了的头，和你自己的手机。。

3、办公室复杂的人际关系使得我神往中东局势的单纯。

4、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。

5、我：“我要报警，有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”
Pol.ice：“对不起，医疗纠纷请你到卫生部门去！”

6、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针，因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大！

7、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。

1、“云，你好美。” 我对枕边的马云说。

2、不喜欢两件事：一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停地打电话对方却不接。

3、我也不是没有浪漫过，那天突然降温，我把外套脱下来给女友披上，结果发现外套小了。。。

4、我建议各位以后找对象可以找个天秤座的，天秤座真的很不错，不要问我为什么! 因为我就是天秤座。

5、算卦的说我二月会发财，这都农历四月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准，算卦的说：还不是你们女人爱变卦！

6、母亲节到了，其实你不用问你妈妈想要什么礼物，她最想要的，可能就是我这种美丽又贤惠的媳妇儿。

7、我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了；我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知！

8、友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯，各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！将爱传下去，从我做起！

9、昨天早起已经困难到想用“好看的人已经起了，难看的人还在赖床”鞭策自己，却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中。

10、过于肥胖的人不宜久坐，长时间保持坐姿会导致腰部、腹部、臀部、大腿根部的脂肪受到持续性压迫，作用力相互影响下，椅子容易变形或损坏。

11、别人的老公都挺顺眼，我老公早就已经不能用顺眼来形容了，那是男神你懂吗？英俊潇洒，风度翩翩气宇轩昂，完美无缺。
希望我老公看到我这样夸他，再给我买条裙子，毕竟天气已经热了。。。

12、最后给你们猜个谜：“倒车请注意”和“归归归归归零”的声音到底是不是同一个人？

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?

1、上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习啦！！！

2、俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！

3、外边天冷，宿舍几个好友说谁穿的少，就去楼下拿外卖，当我全脱光之后，他们给我拍照片，威胁我去拿。。。

4、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”
大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”
小李：“尼玛”

5、作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔。。。
遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：奶奶的熊。。。

6、考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。”
二货同桌填了个：“纷纷收摊回家！”结果被老师拿着书甩了好几下。。。

7、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。

8、宿舍6人畅想毕业以后创业。
老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。
老二接口道那就做海鲜，现在正流行。
老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

9、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。

1、每次朋友问我，你在哪儿？我都说我怎么知道我在哪儿？

2、最讨厌别人给我说东南西北，为什么不能说前后左右？

3、每次打车，司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张。。。

4、大王怕我回不来，不敢叫我去巡山。

5、出门遛狗，回家靠狗，人送外号“撒手丢”。

6、朋友找我，问我具体位置
“你前面是什么”
“路”
“你后面是什么”
“你旁边是什么”
“树”

7、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！

8、你们不要小瞧路痴，在路痴眼中，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的。。。你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。

9、到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卧室，在拉开一个是卫生间，最后还是被送出去的。。。

10、指南针是指方向的，是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了？

有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。
再相见时，孩子都中状元了！

经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。