女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”
男：“着什么急呀？”
女：“天越来越热了，会放坏的。”

你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！??

我想静静。。。别问我静静是谁跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道：还是老公你最厉害！我想静静。。。

昨晚网吧上通宵,半夜，一男的走过来敲桌子,说:兄弟,出来一下。我当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催:快啊！我只好战战兢兢的跟着出了网吧,又三个同伙围上来,我想:完了！看上去像领头的给我递了一根烟,我麻木的接过，等我点上烟,他发话:兄弟麻烦你把那网址写给我！

不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会大大缩短他们的使用寿命！

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

1、A：最近忙什么呢？
B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。
A：成功人士啊。
B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

2、一个年轻人正在街上乞讨。
一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”
乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”

3、老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。
事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。
老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

4、同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。
小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。
同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”
小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”

5、某低素质男和清洁工的对话。
男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。
清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

6、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。
接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。
小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？
小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。
天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

7、在人才市场转悠了一天，一份工作也没找到。分析了一下原因后发现：我太不善于表达，往往自己的优势还没说出来，考官就喊下一个了！
第二天，我又到了人才市场。站在考官面前，不等她说话，我便深深地吸了一口气，连珠炮般做起了自我介绍：本人现年28岁，未婚，大学本科学历，毕业后曾经在一家公司任销售经理助理三年，对销售和管理工作都有丰富的经验，如果我能成为贵公司的一员，我肯定会任劳任怨地完成上级领导交予的各项任务……
正当我滔滔不绝地作着介绍，考官站起身来，慢悠悠地说：“小伙子，我相信，你肯定能找到一个好工作的。”
我一听，肯定是没戏了，于是便不甘心地问：“为什么呢？我的条件不足以胜任这份工作吗？”
“这倒不是，你的条件相当好，但是——我是这里打扫卫生的，刚坐到这个椅子上想歇会儿，你就过来了！”

10岁的女人有点行了，开始描眉涂口红了；20岁的女人有点玄了，学会脚踩两只船了；30岁的女人有点愁了，腰上好像长肉瘤了；40岁的女人有点怕了，老公外面世界大了；50岁的女人有点疯了，拉皮去皱全想通了；60岁的女人有点善了，家里的活都爱干了；70岁的女人有点癫了，秧歌扭得快成仙了。