1、世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的钱。

2、以后别再说什么破财消灾了！对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级灾难了！

3、当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

4、每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活，我都在心里默默的说那是我想要的生活！

5、广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！

6、说能抵住诱惑的，是因为没经过诱惑，说不贪钱的，是因为你没有权。归根结底一句话：是穷，让你成为了一个正直的人。

7、富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百。。。
穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十快，大后天花十块。。。

8、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”
我：“穷鬼！”

9、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

10、最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。
我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。
谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。
真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~

女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇１

孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

1、老婆：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”
老公：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”

2、老婆：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”
老公：“有些事不知道要比知道了好！”

3、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
我说：吐了吧，别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，还差6个。。。

4、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。
女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”
男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

5、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

6、快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”
老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”
我兴奋地说：“看到了。”
老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

7、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
我：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

8、车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。
过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”
又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。
旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”

今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。我问那男的帅不，老婆说很帅。看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。。。”

1、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我TM就你生命中一过客！
他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀。。。

2、给朋友介绍对象，我给女方介绍我朋友道：“我朋友这人不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”
她淡淡的道：“善解人衣？可够渣的啊。”

3、今早一美女同事，很正式问我：“晚上我请吃饭，你有空吗？”
我羞涩矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧，谢谢了。”

4、今天一个朋友弄了只湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说：这骨头怎么这么难啃？又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？
我回答：你想想狗是怎么啃的。。。

5、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文。。。”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘。。。”

6、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”
路人：“你不是人吗？”
女人：“我家里没有男人。”
路人：“我不是男人吗？”

7、一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”
MM递上打火机给他。
同学又说：“美女，再借根烟吧。”
MM又抽出根烟。
同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。
又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”

去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。

1、“做我女朋友吧。”
“不行。”
“我要的是一个肯定。”
“肯定不行。”

2、宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”
“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

3、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我靠。。。

4、男：你刚刚撤回什么了？
女：没什么。
男：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女：并不是。
男：别不承认了，你舍不得我了。
女：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

5、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

6、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上淘宝不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上淘宝！”

7、未来丈母娘如果问你：“小X，你家车库物业费现在交多少哦?”。
该问题是近来丈母娘提问流行款：确保有房有车有车位，从物业费判断小区档次。
而标准答案是：阿姨，您问的是哪一套哦？

对老婆说：“你的脸就像月亮一样美丽。”给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢？”“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。” 

有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒",一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"

1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。

2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！

3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。

4、“你终于做了别人的小三！”一句话充分说明行业不景气，竞争压力大。以及词人对她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。

5、人和人之间压根没有什么责任，只有情分。“没办法，我得对她负责”翻译过来就是“我对她，还有那么一丁点情分。”

6、那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。

7、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。