有一年轻人，打开自家门，看见有一斤屎，便大吃一斤。.............

阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了１

阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了１

1、自习课，一个同学对另一个同学说：你翻书慢点行吗，我冷！！！

2、辟谣！！！生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

3、不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书让很多书店活了下来。买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。

4、不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

5、历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？”
这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

6、总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？
也许答案就在下面：老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

7、一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他却忘不掉，该怎么办？”
神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年，最后正式考了一次。
女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了。

男朋友很会保护我，我们被狗追的时候，特意挡在我后面，太感动了。某天我发现他是真没我跑的快，知道真相的我眼泪掉下来....

不要相信任何一个女孩说她不心疼钱，但凡出现“不是钱的问题”，那就是钱的问题。同理，女孩说我不接受你不是因为你不帅，而是性格不合。别信，就是因为你不帅！我跟你说，没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合，他什么性格，我们都跟他合。

一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来…………”

1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。

2、A：第一次过七夕，能叫头七吗？

B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。

4、一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还露下体。”

Pol.ice来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上埃”

女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”

5、富二代：“你知道我爸是谁吗？！啊！ ”

Pol.ice：“你爸是谁那是你妈的秘密！ ”

6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”

她：“十块钱一张。”

我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。

她。。。

7、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”  

“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”  

“真的？”  

“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

哥哥：“以后长大了想做一个什么样的人呀?”弟弟：“像武松一样的人。”哥哥：“勇猛，强壮... ...”弟弟：“不，不，不。”哥哥：“那是什么?”弟弟：“有一个。。。漂亮的好嫂子。”哥哥：“... ...”

公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

　　老板问我：“这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”　　“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”　　“嗯，那你说你什么时候能来呢?”　　“周一。”

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。

看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。

是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?”我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷!”