看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。

1、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！
我：你不是看我也烦么？
我妈：那是怕把你判给我！
我。。。

2、代沟是啥？
代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！
我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？

3、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”
看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。。。”
我。。。

4、去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”
我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。
到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。。。”

5、妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。。。”
“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”
“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”

1、跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”
她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”
我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。”

2、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。
我我我。。。谢谢你啊呸！！！

3、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆？
我：那还不好啊，证明你有魅力！
老公：魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的！
望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！！！

4、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
我。。。

5、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

6、回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”
老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”
我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”
我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

7、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。 

“一个人在得到铜牌后，一样可以保持微笑，笑答各国记者提问，说明什么？”“说明这个人心态好，境界高呗。”“呵呵呵，不，说明这个人是个恋铜癖。”

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。

　　有一女的外国出差为了不让男友变心，想方设法把男朋友送进了监狱。　　一年后男的出来了杀了她女朋友，又被关进监狱。　　看到同寝室的室友说道：哭什么啊宝贝，我不是说了会回来么！

路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有１妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事?老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~

1、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

2、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！”

3、代沟是啥？
代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！
我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？

4、家长对孩子的教育真的非常重要，有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。
结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

5、“放屁”换一种说法，就是“拉风”。

6、茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”
水管说：“有些事，容不得你想不通。”
灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

7、我国科研人员经过10年不断试验，最近终于研究出国产烧钱跑车，这种跑车以100元的人民币作为燃料，有自动识别假钱能力，王思聪，马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。

8、A：我看新闻上说北极的冰川化了很多，有些北极熊都饿死了。
B：啊？北极熊是吃冰长大的？

9、“你说拖延症晚期症状是什么？”
“拖延症怎么可能会进化到晚期？”

10、希望父母们可以理解，作为孩子，我们为什么想把卧室门关上。
因为我的房间属于我的个人空间，你们进来的时候先敲门，不仅仅是让我感受到了尊重，在家庭关系里建立了一种平等，更重要的是我们确实经常干一些见不得人的事情。

儿子贪玩，不好好学习。一天，妈妈数落他：“你说你能让我省点心吗？都折腾我二十年了。”儿子反驳道：“妈，我才十六岁。”妈妈不满地说：“还包括想方设法怀上你的那几年。”