1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。

只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长埃。。

2、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”

我：“不是啊！ ”

快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”

我：“。。。是我。”

3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！ ”

那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。

我继续说：“让个位呗！ ”

4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！ ”

“啊？那你说说会是是啥料啊！ ”

“肥料。。。”

5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛埃”

有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。。。

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型１老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

隔壁部门的美容总监来找我说：“我要在年会上演小品，演公主，还缺个男人，要不要陪我玩？”？”我受宠若惊，连忙说：是啊。她说，“感谢上帝，我们最终制作了其中的七个。”

女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇１

话说有一天肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦…”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!”

1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”
“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

2、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”
几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

3、两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。
“你尝过蜘蛛么？”
“没有，什么味道？”
“苍蝇的味道！”

4、A：你的身材怎么保持得那么好？
B：靠跑路。
A：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？
B：靠欠债。

5、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？
司机：要很久的。
路人：起码要多久？
司机：骑马要更久。

6、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿。”这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了两个。
结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”

7、有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”
年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”
中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

8、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

世界上最劣质的父母是，不给孩子经济起点的人。一句“儿孙自有儿孙福”，就轻飘飘的打发了，直接把子女推入残酷的现实社会。等子女们终于喘了口气，他们老了又来一句“百事孝为先”。

“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”

有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米。农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗。。。后面全部翻一倍。地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了！后来农民坚持了五天终于饿死了。。。

1、高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他，空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。

2、A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B：“不着急，很快就要到瓶塞了。”
A。。。

3、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问：“姑娘，我钱被偷了，你帮我看看附近有监控吗？”
我巡视了一遍说没有，话音未落他顺势躺在了地上。。。

4、同学聚会，大家聊起了骗子的话题，有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”
同学们忙问：“什么话？”
老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”

5、去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”
我：“那叫首席吧！”
理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”
我：“不还是你吗？”
理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

6、家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。
她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。
做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。

7、家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来，我了个艹，原来是手机来电话在振动！！！

8、相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？
姑娘：月入十万。
我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？
姑娘：给十万彩礼就行！
我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。
我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。。。