非常开心

猴子吃花生

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

婚姻里面的搞笑事儿。

一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法:下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一??开始布道了,当他讲到:是谁创造了世界呢?从听众中突然冒出一个男人的叫声:上帝啊!牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:是谁创造了人类呢?从听众中又冒出那个声音:主啊!!牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?那个声音这次更大声的叫起来:你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!

真是躺着也中枪

小时候爸妈吵架,老妈冲老爸吼到,你这个sb,老爸hll回了一句,我不是sb,我是sb他爸,老妈气急,又吼了一句,我还是sb他妈呢!天,你们吵架关我什么事,真是躺着也中枪。

笑聊男女,精辟又犀利!

1、男人,总是把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


2、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。


3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。


4、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?


5、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


6、他喜欢你的时候,你感受到他的爱,他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。


7、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。


8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。


10、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。


11、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。


12、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。

美女光腿去看医生!

今天上班的时候总感觉不舒服,于是跟好又贷请了个假去看医生。

我:“医生,我不舒服,感觉头重脚轻的。”

医生:“没事的,我来看看。”

医生看了看美女,笑着说:“你这病是因为爱美引起的。”

美女:“爱美还会得病啊,那要怎么治呢?”

医生:“不用开药,你回家后,腿上多穿一点,脸上的妆刮薄一点,就不会头重脚轻了。”

有多大出息

懒是一个很好的托辞,说得好像勤快就真能干出什么大事儿一样。胖是一个很好的托辞,说得好像瘦之后就真能有多好看一样。不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。年轻是一个很好的托辞,说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。。

我遇到了伯乐

哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!我:提拔你了?哥们儿:没有!我:为啥?哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”

老婆爱打麻将

老婆爱打麻将,有次输钱了在家大吼:再也不打了,再打就剁手。旁边看电视的儿子头也不回的就说:就你那麻将瘾,千手观音都能让你剁成维纳斯!

这些幽默有点冷

一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你1结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格1
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