非常开心

这些幽默有点冷

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你１结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格１

跟女票分手的理由

1.一个漂亮的妹纸能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男人会让女生练出一副好嗓子，一个风骚的作家能让职员得痔疮！


2.女票的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票然后转向女票：“我们分手吧，我不爱你了。”女票惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”


3.姐妹报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。姐妹委屈地说：可是我画的是你呀！咳咳，那个其实我是想说你画工太差。。。

你等等我捋捋

去面试，HR：“你的梦想是什么？”我：“我的梦想是不上班。”HR：“那你为什么还来应聘？”我：“为了实现我的梦想。”HR：“你等等，我捋捋。”

这货是假大夫吧

1.一位眼科大夫在给一个人看眼玻大夫说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。大夫说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”


2.老师问小明：“孩子们，如果将一块铁，扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢？”小明：“它的上面上会生一层锈。”老师：“对了，如果是一块金子呢？”小明：“那它早就不见了。”


3.小王：“诗歌到底是诗还是歌？”小白：“当然不是诗而是歌。”小王：“为什么？”小白：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”

土特产

哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

生活里乐人的老爸老妈

老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号……”

生活逗段告诉你,是个人都饱经沧桑

1、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。


2、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心，他就忘记了你所有的好。


3、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。


4、你拒绝别人递过来的烟的时候，别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时，你就是不给面子了。


5、当你提出离职，领导都会劝你别走，不是因为你很重要，而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。


6、勇敢去闯小伙子们，万一你成功了，自己会很开心！即使你失败了，也能让别人开心。


7、当今社会男女之间的主要矛盾在于：大多数男人都已经意识到自己的贫穷，而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。


8、过自己不想要的生活需要勇气，过自己想要的生活，不但需要勇气，你还得有能力。


9、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。


10、A：“你说咱长这么大容易吗。”
B：“说别人我不敢说，反正我是真不容易。”
A：“可不是。打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B：“这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A：“是个人都饱经沧桑。”

笑迹斑斑的逗小孩




1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。


他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。



2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。


一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”


闺女二话不说抠掉一个给她。


小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。



3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？


女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？


我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？


女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！



4、帮朋友看两天网吧。


第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。


第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”


我。。。



5、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。


妈妈：干嘛还打架？


小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！



6、“爸爸，能不能帮我换一下钱？”


“可以！ ”


女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！


晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！


打开抽屉，发现中午的硬币没有了！



逗B太醉人啦,笑的你佩服!

1、姑娘，我爱你，在你眼里怎么成了我碍你？！


2、妹子！看你这长相，简直就是天生的整容胚子啊！


3、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。


4、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！


5、去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。


6、为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！


7、昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”


8、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。。。


9、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。


10、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的
你别看我丑，说起美容来我一套一套的
你别看我单，说起恋爱来我一套一套的
你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的


11、吃要好的，穿要好的，活活不干，事事不管，要毅力没毅力，要主见没主见；
遇事不走心光走嘴；不琢磨事业光惦记姑娘；
没富二代的命，花着富二代的钱；
年纪不大，见天喊迷茫，我这自评中肯么？你是不是也一样？

老王爬进去盗墓

一哥们离婚了，闷闷不乐，约我喝酒，边喝边聊。我：“不是说婚姻是爱情的坟墓吗？怎么突然又想爬出来啦？”哥们：“不是我想爬出来，是老王爬进去盗墓啊！”这…
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