非常开心

这些幽默有点冷

一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你1结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格1

孩子,你怎么什么都‘懂’呢.

快要经过红绿灯路口的时候,遇上黄灯亮,我赶紧猛踩刹车,从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说:“爸爸,您这样急刹车太危险啦1我惊慌失措地说:“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

见解独到,幽默又精辟

1、公司让我开无犯罪证明,我掏出了张学友演唱会的票根。


2、中年男人的电视机,和小娃娃的摇摇椅一样,有助于睡眠。


3、有的人自己错了,还老喜欢原谅别人。


4、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的,你怎么能说我有拖延症?


5、只要脚还在地上,就别把自己看得太轻;只要还活在地球上,就别把自己看得太重。


6、同样的职场,别人任主管、任经理、任总监,你就厉害了,任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。


7、还是古代好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。


8、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜,他当然能做出来。
问题是,当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时,杯具就产生了!!!

非冷即雷的小笑话

“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。”

“让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”

爆囧,奸商们一个比一个奸

1、某人到餐馆进餐,煎肉片端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎肉片都是两块,今天怎么只有一块?”
服务员说:“对不起,厨师忘切开了。”


2、客户接待日,客户经理上班前让老婆找一把雨伞给他带上。
老婆问:晴天带雨伞干什么?
客户经理:挡口水啊!


3、火车临时停靠,从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了,老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了,只留下一个鸡头在我手里。MD奸商!


4、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。
“他问你要多少钱,你就答‘600元’,如果他眼也不眨一下,你便继续说:‘这只是镜架的价钱,镜片是400元。’
如果他仍然不眨眼,你就补充说:‘一片’。”


5、一位医生专治记忆不好。
有个富翁就诊,医生卖给他一大包药。
几天后,富翁又来,说没见好转。医生又卖给他一大包药。
富翁走后,医生对老婆说:“这包药他又忘记拿了,放起来,等下次再卖给他。”


6、某家医院向外贴出告示:为庆祝建院10周年,凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院,临做手术前他问医生:“不瞒你说,我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的,不知有什么优惠条件?”
医生晃了晃手中的手术刀说:“住一月送一月,开一刀送一刀。”


7、顾客:老板,你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子,而且里面一点肉馅也没有?
老板:当然是包子啦!它可不是普通的包子,而是引领时尚的“潮包”。这不,它去整容回来,除去了皱纹,拉了皮,同时顺带做了个抽脂手术,够潮吧!

你太单纯了小心被人骗

早上去农贸市场想买点青菜,看见一衣着破烂的老奶奶,带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖?八毛。来三斤,三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六,语重心长的跟我说:年轻人,以后别自己出来买菜,你太单纯了小心被人骗。

爆冷,冻僵你滴笑脸

1、医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。


2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。


3、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了,90岁老人没进去。
工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”
90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”


4、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?
老板:卧槽,抹零可不行,给你抹四块吧!
我。。。


5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”
“你谁?”
“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”


6、一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云,没两个月,小三就另觅新欢,不理老板了。
为了保持清纯形象,小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。


7、特朗普早上起来说:早上好,太阳先生。
太阳说:早上好,总统先生。
特朗普中午说:中午好,太阳先生。
太阳说:中午好,总统先生。
特朗普晚上说:晚上好,太阳先生。
太阳说:好尼玛戈壁,老子要下班的。
特朗普怒打电话给财政部:马上制裁太阳!
姆努钦傻了半天:总统先生,我们没有理由制裁
特朗普吼道:它有没有照到伊朗人?
姆努钦:明白了,马上办。

春运的火车实在太挤了,旁边一MM扛不住了,就问我能不能挤挤坐会儿

春运的火车实在太挤了,旁边一MM扛不住了,就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方,我站不下呀……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上来,为了避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣,“其实这样也不错阿,还能混个软座呢~”话音未落,MM起身惊呼道:“啊——看来得意得太早,‘软座’变‘硬座’啦!~~~

雷人、内涵的小笑话




1、一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。


“哎呀,今天没带钱出来埃”


“你可以刷卡。”


“可是我也没带卡出来的埃”


“那你可以刷碗! ”



2、售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?”


经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊/”



3、“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”


“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”



4、机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?”


服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。”


“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。


机场服务员:“没有,先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”



小伙子,不错,有眼光

这天哥们开着迈巴赫拿着5条子的中华烟,一箱子茅台酒外加100万去女友家里提亲。因为是弟一次,哥们很紧张,女友打电话告诉她今天她所有的家人都会在。于是哥们就小心翼翼地按门铃,门开了, 是一位美少妇,哥们想都没想,张口来了句:姐姐好,我是小美的男友。然手美少妇优雅一笑:小伙子,不错,有眼光,快进来。一进门哥们就听到女友的声音:妈,是不是他来了......

哲学与爱情

花前月下,一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子:“到现在我也不明白,你能用什么来表示对我的爱?”“这还用问,”小伙子表白:“用我这颗赤诚的心呀!”“对不起,”姑娘亮明观点:“我们中止恋爱关系吧。”“为什么?”小伙子忙问。姑娘说道:“这很简单,因为你是典型的唯‘心’主义,而我却是个唯‘物’主义者。”
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