1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱 你什么时候还给我呀？

我爸：你谁呀？叫谁爸呢？

然后电话挂断了……

2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。

5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。

回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。

郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。

听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……

1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。

我惊喜的问：“哇！难道是……车？”

“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”

2、儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”

爸爸回答说：“当然是种田的了”。

儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”

爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

3、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”

“怎么回事？”

“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”

4、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。

为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。

人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！ ”

一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”

1、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？

2、好看的妹子笑起来才是花枝乱颤，丑的那叫抽风。

3、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

4、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

5、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。

6、男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方，女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。

7、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！

8、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

9、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

10、听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

11、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！
神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。。。

1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”

抄袭者问：“那是什么呢？”

编辑答：“复印机。”

2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。

一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字埃”

经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！ ”

3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”

老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”

“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”

老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

一位大学教授对学生说：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’怎么解释，三个人在一起接吻么？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，那么‘器’字呢，四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

新买的7，老板说超长续航，拆开电池板一看，原来有30000毫安，怪不得跑马灯亮的像手电筒一样，老板说他还能给别的iphone充电，一机更比六机强，6.33寸超大显示屏，还有512m大内存和30超高清摄像头，十卡十待，背面水墨屏，还有投影仪功能，运行塞班4.38系统，流畅的不要不要的，

1、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。

就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。

此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

2、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。

轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？

3、本人女，今天做公交车，人有点多，没地方做就站着，妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我。。。当场脸红，这TM还有脸面见人么。。。

4、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。

路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。

年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也真难伺候！星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的豆子你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢１

和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！我们。。。