老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”

1、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

2、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！

3、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》。

4、忘记一个人很难。。。忘记知识点那是相当容易！！！

5、我这次不是没考好，只是我成功的隐藏了自己的实力。

6、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻，原来是吃坏肚子了。

7、“蒙”是一门比学习知识更重要的技术，“蒙”的好比学的好更能快速的提高学习成绩。

8、监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！

9、监考时，我突然发现：长得好看的作弊都不容易，因为总是忍不住被瞄几眼！ 难怪当年我从来没有被抓到过！

10、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。。。

11、最新考试秘笈：1.考前吃点锅巴，意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱，鸭梨（压力）变冻梨（动力）3.穿耐克，因为符号是对勾。

12、据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执著，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态，啥都不好的人普遍挂科。

老公平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝他换，都说这个又沒坏。一天下班回家，见老公坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心?老公头也没抬地说，我要买个手机，我受刺激了。今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问，为嘛对着我老是笑，结果他说:大哥，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。

　　一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~冰箱~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？　　MM答道:自行车都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气。暖水瓶都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水。冰箱都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了。　　老总听后,大呼:奇女,才女,宝贝,就是你了!

1、所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。

2、如果电视上出现裸体，只要是小孩的就没问题；如果网络上出现裸体，只要不是小孩的就没问题。

3、人生四大矛盾：不饿但想吃东西，不想睡但是很困，不做事但想变得有钱，不配但想爱你。

4、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下彼此的手机，保证绝对有意思。

5、奶子就像太阳，瞄一眼没问题，一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。

6、根据大数据统计：奔向烤箱的速度越快，食物被烤焦的几率越大。

7、调查发现：蹲便器相比于马桶，可以减少85%的如厕时间，并明显提升手机的续航时间。

8、世上最好的生意就是向少年卖希望，向女人卖青春，向老人卖健康，以及向中产阶级兜售生活方式。

9、成龙，代言人界的柯南，代言一个倒一个。
肯德基，号称代言人杀手，请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢，好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。

10、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时，我觉得人类快完了。。。

1、“门路”：只有找“门子”，才会有“出路”。
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2、面具是展示性很强的脸，脸是隐蔽性很强的面具。

3、权力是上好的化妆品，人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。

4、过去清高者视金钱如粪土，今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。

5“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候，它是利益交换的一种支出。

6、恭维是开给别人的一张张空头支票，而于恭维者自己，则是一张张实实在在的存单。

7、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子，表面上客客气气，实则拒人于千里之外。

8、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时，他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。

9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。

10、能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

11、老板是充气球，千万不要去扎破他；工作是橡皮球，你一摔它就反弹；同事是玻璃球，不顺心时也千万不要拿他们撒气，有了裂痕伤感情。

12、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，关键得会恭维。

13、和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。

天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？”
老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？”
我：“尼玛，滚！”

老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”
他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

北京的三大都市传说：1.小时候住在胡同里，隔壁的隔壁就是窦唯家;2.去艾青艾老爷子家喝茶，见过艾未未;3.殴打过大张伟。