老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

妹妹要出嫁了，她要买辆车，而且要自己买。“哥，我要买车了，你要不要支持一下？”“当然要支持，这么漂亮的妹妹我不支持，我怎么对得起呀１“那你要怎么支持呢？”“还怎么支持，装糊涂。说，要多少？”妹妹眼珠儿一转：“那就要看你对妹妹的爱有多深了。”“好啊！变聪明了。卡在钱包里，自己去拿，密码你知道的。”傻丫头兴高采烈地拿了卡。“那我能拿多少呀？”我眼珠儿一转：“那就要看你对哥哥的爱有多深了。”

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音?父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了!

1、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

2、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。

3、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。

4、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。

5、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

6、今年冬天第一次穿秋裤，我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里，真麻烦，下次再也不穿船袜了。

7、等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台，让它俩自己出去跑滴滴养我，我在家打游戏吃软饭。。。

8、今天有人问我，如果给你一百万，但是你胸要变成A，你换不换？
我一听，当然换啊！不仅有钱拿，胸还能变大，我擦！世界上怎么会有这种好事！

9、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。
一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

10、我的女友非常自卑，所以从来不敢穿超短裙或者热裤，我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把，把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我，我会把这些照片发给我女友看，我相信她可以克服自己内心的自卑的，谢谢各位小姐姐！

两个男人坐在酒吧里。

其中一个开始侮辱另一个人。

他高声嚷到，“我和你妈睡过１

酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。

他又一次大喊，“我睡过你妈１

另一个人说：。。。。。

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“你喝醉了，爸。咱回家吧１

老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国１岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

化学课上老师问一同学：钠是什么？这时，老师手机突然响了：“那是一条神奇的天路耶。。。”

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”

1、屌丝：“你怎么那么闲？”
女神：“因为我颜值高。”

2、“你对一个人最高级别的信任是什么？”
“跟他出门不带脑子。”

3、“中国哪个地方丑男最多”
“手机前！”

4、有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。

5、A：“你什么时候最文静？”
B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

6“对于整容你怎么看？”
“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

7、“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独？”
“独自吃零食的时候。”

8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”
“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”

9、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？
男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？

10、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？”
“你考完试还会复习吗？”