今天有一女人加我，一上来就说请我吃饭，各种勾引，讲我有气质，问我有没有时间。就这种小伎俩，一看就是我老婆。果断回了句：滚，我有老婆了，我很爱她。结果 晚上回家桌上6个菜，一包大中华。

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻

出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢。

1、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！
他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！
孩子你想的真长远啊。。。

2、中学时，同学们要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正犹豫不决时牵头人说：“别担心我们大家名字签成圆圈状！”
我心中这一阵惊叹：这哪个神人想出来的法子，哈哈哈。。。
后来，班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只是以我的名字为核心。。。

3、学校的老师真的挺气人的。
你想玩的时候他不让你玩，你想学习的时候又不让你学。
昨天晚上在寝室玩牌，被班主任撞上了，不让玩。
第二天早上想看书吧，又不让你看，非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。

4、最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友：“独自去跑步会不会显着很傻啊？”
室友：多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢。。。

5、同学聚会上，一个女神级别的同学挖苦：“哎呦，你看你，那时候还这么高傲，连我这么漂亮的追你都不动心，现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了，吼道：“人家把第一次就给我了，你行吗？”

6、凌晨1:30分，开着灯，宿舍里一个打游戏开着外放，一个打游戏连着麦指挥做战。。。
我说兄弟们，咱商量商量一下，打游戏的戴个耳机，灯关了不影响打游戏，连麦的小声点。
另一个室友说你自己睡不着觉少赖别人！
我顿时就懵B了，想了一晚上也想不到我改怎么反驳着句话。。。拜托笑友们帮我想想吧！

1、“你好阳光。” 

“说真话！ ” 

“你好黑！ ”

2、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？

我说脸冷。

这二货说他有个热屁股。。。

3、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”

妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！ ”

立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！ ”

5、A：你小JJ多长？

B：3CM

A：你真TMD短！

B：离地

A：擦，你的腿也这么短啊！

美女拍牛奶广告是什么感觉？

早上把牛奶带来乐宝袋没喝，下午口渴就喝牛奶，倒了一大口费力地咽下去，旁边的同事惊异地看着我，我舔了舔嘴角的奶渍说：“怎么了？我是不是喝出了美女拍牛奶广告的感觉？”同事诚恳地说：“不，你喝出了王宝强上飞机的感觉……”

小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

　　一对小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳妇手指被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇拔刺，小伙子很关心的问：痛不?　　媳妇回答：好痛。　　这时在厨房的婆婆插话：第一次正常的。　　小伙子回答说：妈，我拔刺呢。　　婆婆说：八次不算厉害，当年你爹一晚上13次呢。

有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问：你是狗吧?狗说：是呀！遇见了兔子，问：你是兔吧？兔说：是呀！遇见了老虎，问：你是虎吧？虎说：是呀！有一次它遇见了一只鸡……

1、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。。。

2、“亲爱的，帮我收个快递！ ”

“你又网购了？啥东西？”

“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”

“到底啥？”

“面膜。”

“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”

“滚，给我马不停蹄的滚。。。”

3、给男友打电话。我：我被车撞了。

他：什么？你在哪呢？什么车撞的？

我：在商场，被购物车撞了。

他：滚，马不停蹄的滚。

4、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！

结果她回了我一句：明天开始收费＃

5、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。。。

当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！！！