同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！掌握一门外语真的很重要啊。

老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！老婆：钱是修来的！老公：对，对，是我前世修来的。老婆：不是你修来的，是我修来的！老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的！老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的！老公：啊……

女人，在进化成不需要男人照样活得花枝招展的进程中，仅仅需要克服三座大山：安灯泡，通马桶，修电脑。

1、小学一年级的时候，同学姓王，

我：你爸爸肯定姓王。

同学大吃一惊：你怎么知道的？

2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，

老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？

豆腐妈妈：特别喜欢呢！

老师：那太好了－…下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……

4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！ ”

丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。

5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”

母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！ ”

6、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？

乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

7、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。

老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

8、A：你月薪多少？

B：不到一万。

A：到底多少？

B：一千五。

投胎要求!我意外横死，来到地府。阎王说：“你是九世处男，都快追上唐僧了，所以，可以满足你一个投胎要求!”我兴奋道：“前世没有美女愿意跟我亲近，这些可恶的女人，哼，来世，我要一百个美女躺在我的怀里哭泣!!”阎王答应了我的要求。结果，我投胎成了一辆宝马车!

下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来，著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救场。。。没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。。。场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫，不能再下了呀，再下盘了五年核桃就要发芽了。。。

下大雨，街上水很深，很多车都过不去。一个打伞的哥么站在没过膝盖的水中。这时一个开越野车的大哥用蔑视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得看不见了。车主好不容易从车里爬出来对打伞的哥们说：“水不是才到你的膝盖吗？”打伞的哥么回：“你傻啊！我站在车顶上呢，还是大巴呢！”