父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光。。。我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！

老头感慨:城里人就是浪费，一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

1、一女生发圈：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！
神评论：你到底是有多丑！！！

2、刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”
结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。感情到了尽头，放个屁都能成为分手的理由。

3、两个光棍坐在一起聊天。
A光棍说：“你将来要娶一个什么样的女人？”
B光棍说：“当然是最爱我的女人。”
A光棍说：“说的也是”。
B光棍说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

4、朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而和女友分手的。”
“那个女人长得很漂亮吧。”
“不，又老又丑，是她妈！”

5、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘生气的说：“你。。。你怎么能恩将仇报呢？”

6、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’
男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

7、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。
女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”
男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”
该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

1、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！

2、只要你过得比我好，死得比我早，我就心满意足了。。。

3、大家都想着天上掉馅饼，真俗！我的梦想是天上掉钱！！

4、夏天来临，我没有如期瘦的像一道闪电，却意外又黑又胖，像是一朵乌云。。。

5、突然听到窗外传来：请注意，盗车，请注意，盗车！暗想，现在的科技真发达！

6、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。

7、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

8、从即日起，本人晚上将放弃一切娱乐活动，打牌唱k，吃饭喝茶，喝酒泡吧一律别约我了，因为我要照顾别人的老婆-------昨天我当爸爸了，生了个千金。

9、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。。。

10、老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。
所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道改怎么说了吧？——你妈B！ 

11、我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。
每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹子不计其数。
哎，搞得我都想去酒店做门童了！

有一哥们去KTV点名要个小姐，服务生说现在没在，在陪别人，哥们不高兴，还敢跟我抢，到那个包房里踹开门就进入了，一见对方人多势众，愣了一下，对着抱着那女的的人说，爸！我妈让你回去呢，那男子也淡定的说，我知道了，你先回去吧。

1、男人，就该把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

2、单身好久的姐妹终于恋爱了，男朋友人不错，是个公务员，所以常常把自己这段感情形容为：精准扶贫。

3、美女喜欢养狗吗？要不要领养一只，听话，不掉毛，无异味，不会在家随地大小便，饭量小，关键是他一辈子只认你一个主人。。。

4、悟出一个道理：男人三十岁以后不秃、不发福就算帅。

5、哪有什么天生一对最般配，只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。

6、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。

7、如果你在一个美女环绕的部门工作，是不是幸福度爆表了？
别做梦了。你会有做不完的工作，和无休无止的为她们擦屁股的破事。
而无论你面临什么问题，你的这群“美女”也都帮不上任何忙。
你就是来帮这群“美女”干活和背锅的。

8、“为什么女生讨厌撞衫？”
“还不是因为他人穿起来比她美观。”
“那那些美丽的女生为什么也讨厌撞衫？”
“长得这么丑还和我穿一样的衣服真，真扫兴！”

1、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”

6、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！
老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。

7、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

1、朋友请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。
他说：“表面看这是馒头。。。”
“其实呢？”我问。
“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

2、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”
我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。

3、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

4、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”
“有有有!”
“你请讲！”
“朋友圈里帮我点下赞。”

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有灰色，灰色是什么?
师傅说：灰色是不想说，蓝色是忧郁。

6、今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？”
我：“路上遇到劫匪了。”
经理：“被抢了多少钱？”
我：“抢了一万多元。”
经理：“你上班咋带这么多钱？”
我：“是劫匪带了这么多钱！”
经理：“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”

7、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。”
书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”
美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”
书生：。。。菇凉，里是胡建人吧。。

8、刚去买卷饼。
“辣椒要不要？”
“要啊，多放点！”
“好！要不要往死里放？”
我。。。“老板，留条活路行吗？”

9、我问哥们儿：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”
他：“你都没钱，你存个毛线的钱？”
我。。。恍然大悟！！！

女孩儿刚从厕所出来，男保安喊住她：“小姐，我们监控到您的手机忘拿了，手机在马桶盖上！”女：“谢谢，谢谢。”

老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！她又问：那男人为什么喜欢美女？我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！她又问：那男人为什么喜欢苗条的？我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是传统美德！！！

今天两位妈妈在讨论自己孩子写造句的作业，有一位妈妈气愤的说：“我的儿子真是丢人，老师要他用‘不仅……而且……’造句，他写道：“我不仅有一个屁股，而且有两瓣。