他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。 他：“请问，现在场上的比分是多少？” 一位观众：“O比0。” 她：“太好了！我们一点也没耽误。”

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻:我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

有一次坐车，遇见个老太太上车没坐，一把把一个大概12.13岁的小姑娘拉起来，还嘟嘟着现在这孩子书都白念了，我把座位让给小女生说:书白念了，可以重念，人白活了可不能重活。

语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡１

1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！

2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！ ”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！ ”

有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。

第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！

4、男青年问禅师：爱会超越性别吗？

禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。。。

5、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”

姚明：“嗯，这个真没有！ ”

小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！ ”

6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。

女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？

大师：你看我这样能做你男朋友吗？

公牛和母牛恋爱了，相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑。。。不一会儿母牛也跟了上来，公牛看了看母牛说道：‘亲爱的，他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了？’母牛叹了口气：‘他们吃完牛鞭就该吹牛b了’。。。。。。

1、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

2、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

3、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

4、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！

5、家境一穷二白，长相不三不四，戴着人五人六的假面具，交友乱七八糟，一辈子单身也就八九不离十了！

6、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

7、有人说人没有性生活就是残疾！单身狗的我表示受到了一万点伤害！不过，从此以后，我又多了一个优点：身残志坚！

8、从奥运会就可以看出来，无论是男子项目还是女子项目，凡是涉及到与别人合作的项目，中国人都不是很擅长，所以这也是当前我国存在大量单身狗的原因。

9、有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。

10、近年来，母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了，她们中有很多看起来就像姐妹一样。
这证明了，随着时代的发展，社会的进步，科技的发达，大龄单身女青年越来越多。

11、男：“男的单身知道叫什么吗？”
女：“知道呀，单身狗。”
男：“那女的单身叫什么？”
女：“不知道。。。”
男：“狗不理。”
女#$@#￥%

1、今天卖了3头猪，一共卖了3175元！老爸说零头给你拿去花的！
我心里想一百多块够花几天了！然后老爸果断给我我一张5块的。

2、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？
这二货答：最近有点背，图个吉利。。。

3、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。
把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。
抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸`妆，你儿子都不认识你了！”

4、周末去姐姐家玩，在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米，显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。
正迷惑时，姐姐走进来笑着说：“你姐夫出差了，家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。”

5、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

6、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，
出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

7、我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”
我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就换语文看看放松放松吧。”

8、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起。。。”

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

1、我交了钱来上学，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是企业员工吗，我们是顾客~

2、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”
结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。。。”

3、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

4、一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”
“那个茶杯是空的？”
“不对！杯子里装的是牛奶。”

5、今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚！

6、食堂里，学生A对学生B说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

7、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。
医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的。。。”
医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行。。。”
此男@#$@#%

1、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

2、去吃面，完了发现没饱又不好意思再吃，就出去转了一圈又回到吃面那里，又叫了一碗面来吃！
老板望着我说，刚刚没吃饱吧？
我愣了一下说，哦，刚刚那个是我妹，我们双胞胎，她说等我吃面的，结果都走了！
老板小声嘀咕，双胞胎就是不一样，穿的一样，发型一样，连衣服上的油渍都一样！

3、闺蜜老公是交警，这天闺蜜开车载我去商场，刚好遇到她老公执勤查酒驾，她老公看见是她，就多看了两眼，谁知道闺蜜直接来了一句:“看什么看？想劫色明说。” 　　她老公一脸黑线，一摆手让她赶紧走，结果玻璃还没关起来，我分明听见后面车的司机也喊了一句:“看什么看？想劫色明说。”

4、我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账，几个月过去了，我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不，我似乎看到了一线生机。”

5、问：说一下，你们公司对你影响深刻的价值观是？
答：迟到扣钱！