语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡１

寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。

最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？
她儿子递了一瓶涂改液给她。。

1、很多男人有女朋友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。

2、越漂亮的女人越会说谎，其实不漂亮的也会说谎，只是没人留意罢了。

3、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。

4、有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨，然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。

5、女人不要老问男人爱不爱你。
这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到，然后就真的不爱了！

6、女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙女！”之间自由切换。

7、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

表妹云儿问我：“表姐，你一般看完电脑会找什么？”我：“找拖鞋呀。”云儿：“我一般都是找内裤！”我：“……”

1、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！

2、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，我勒个去。。。果断踢飞。。。

3、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”

4、上次在网店里买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

5、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”

6、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

7、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。
她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。
二货说我对她不好，一气之下回娘家了。
更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？

1、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。

吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错， 她以为我喂她，一口吃掉了！

2、和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。”

我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

3、女：你最想跟我说的三个字是什么？给你一次机会哟！

男：别…问…了！

4、约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，

而且给我找了个瞠目结舌的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。

5、大姐去相亲，去之前人家给描述对方：“带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。”

大姐回来说：“像明星不假，可他长得像…………许三多。”

我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他：那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼！！！

我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？”我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”

要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重，我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说，美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？”

一天，走在小区，突然听见楼上一女子喊:“陛下，陛下。”我骚包的抬头应了生:“谁在呼唤朕？”突然一盆水泼在我脸上，楼上继续说:“煞笔，都教你避下了，就是不避。”