非常开心

一男和清洁工的对话。 男:没有我们这随便丢垃圾的

一男和清洁工的对话。 男:没有我们这随便丢垃圾的,你们早下岗了。 是我们养的你,我这叫乐于帮助。你还不谢谢。 清洁工:我明天去火葬场工作,没死人烧也会下岗,要不你明天来捐个躯?

逗B是不会考虑别人感受的!




1、好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。



2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍,在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。



3、“这些年怎么样?”


“挺好。”


“当年的事你还是放不下吗?已经二十多年了埃”


“放尼妹,借我五千块到现在都没给我,你过来,绝对不打死你。”



4、我觉得,要想缩小我国人民的贫富差距,还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下,如果所有人都是本科毕业,那么大家不就一样穷了吗?



5、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城 管正从你后面跑过来”。


老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!



6、在天桥见到一个乞丐,竟然是老同学,我痛心疾首地骂他:“你一个手脚健全的大男人做什么不好,要来乞讨! ”


他流下羞愧而又悔恨的泪水,求我帮他,我叹了口气,毕竟同学一场,于是抄起棍子打断了他的双腿:“我能帮你的只有这么多了,希望这样能让你更具竞争力! ”



爆逗,巧言令色的男人,佩服!

1、男:你会喜欢我吗?
女:不会
男:你不会啊,不会我可以教你啊!


2、男:你很像本书?
女:为什么这么说?
男:越看越想睡。


3、男:“你喜欢我还不承认。”
女:“我什么时候喜欢你了?”
男:“你看你看,不承认了吧!”


4、男:你几号生日?
女:为什么告诉你?
男:我银行卡密码忘了。


5、男:唉!
女:你想清楚再跟我说话。
男:我没在想清楚,我在想你。


6、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。
女:为什么?
男:因为我怕老婆。


7、男:能不能和我拍张照?
女:啊,干嘛?!
男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。


8、男:你到底喜欢谁?
女:我只喜欢我自己啊
男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。


9、男:我有个想法。
女:什么想法?
男:我想和你一房二人三餐四季。

家里的笑事儿一大波!

1、儿子:你和老妈吵架,把脖子扭伤了,这两天的滋味如何?
老爸:唉,别提了!不堪回首啊!


2、妈妈疼子心切,在送儿子上小学的第一天就向老师要求,就是做错了事,也不能惩罚儿子。
老师警告她,这样对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果他做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”


3、老公:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是拧他的耳朵。”
“那拧哪儿?”媳妇问。
“拧屁股,那是块死肉。”
“可屁股听得进去话吗?”


4、老妈:这个粥一定要用砂锅煮吗?
老爸:本来不一定的,但是现在一定了。
老妈:为什么啊?
老爸:因为其他的锅都没刷呢!


5、我在餐厅,老妈在客厅跟我吼:你去厨房把那个,那个,那个什么拿过来!
我:到底拿什么?
老妈:算了,算了,指望你干点事比啥都难!
我##$!^$%##$


6、不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半死!想吐吐不出来!巨难受!
上网搜了下,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!
刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!


7、女儿挑食,每次吃饭都得哄着吃。
老婆把筷子往桌上一摔:这也不吃,那也不吃,你到底想吃啥!
女儿吓得跑到我身边,轻声说:我喜欢爸爸做的饭菜,特别好吃。
女儿的话就是动力,说明我在家里的分量比较重!
现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍,我一边做饭一边觉得事情不简单!

现在看到还是满满的笑

小时侯我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》:太阳出西落在了东,胡萝卜发芽长了一根葱。天上无云下大雨,树梢不动刮大风。滚油锅里鱼打浪,高山顶上把船撑。东瀛大海失了火,烧毁了龙王的水晶宫。一只蚂蚱咬死驴,小麻雀一嘴叼死鹰。阳关道上有人骑着大刀扛着马,又来个口袋驮驴一溜风。半地面有个兔子咬死鹰,院子里老鼠拉猫钻窟窿。极小的公鸡下了蛋,蛋中长根骨头硬如钉。小鸡吃了黄鼠狼,青蛙吃了个长蛇精。老太太见了心害怕, 胡子吓得直扑棱。。。。现在看到还是满满的笑~

搞笑的冷人冷事冷知识




1、“大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?”


大师指了指黄历本,我说:“是不是让我选个日子办酒席赚回来?”


大师摇摇头说:“见到有良辰吉日就关机。”



2、“滚,别让我再看到你! ”


“哼,也别让我看到你! ”


柯镇恶和梅超风互放狠话。



3、快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。


我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,说:“亲爱的,马上要毕业了,你涉世不深,我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”


我羞涩地点点头:“好啊,那你教我。”


学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”



4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。


尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。


(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。


这个故事的寓意,你们懂了吗?



5、哈佛大学一项研究指出,婴儿夜间啼哭要求喂奶,并非真的需要喝奶,而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率,这样没有弟弟妹妹,自己的生存几率就会增高。



搞笑夫妻乐事儿多

1、“老公,今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是,突然对我妈这么好?”
“我就是有几个包不想用了,想卖给你。”


2、老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”
老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”
我瞪了她一眼:“你背一百个七十块的包,回头率会更高!”


3、老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。
老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!
老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。
老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!
看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。
老公。。。


4、夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了


5、最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的,刚刚又在家找梳子~
老公:“你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!”
过了会,老公过来又说:“刚刚,我说要帮你找啥来着?”

爆笑萌童,笑坛精英

1、爸爸感叹:“现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!”
儿子:“爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?”
爸爸。。。


2、小侄子三岁,今天我写了‘问’字,问他是什么字, 他说:“这是门字。”
我说:“不对吧?门里不是还有个口字吗?”
小侄子想了想说:“哦,这字应该念门口。”


3、我问小侄儿:21点是几点?
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢?
她想了想,语气很肯定的说9点9分!


4、邻居家五岁侄子问我:叔叔,你在吃什么?
我说:瓜子。
侄子说:我也会吃。
我。。。好吧,叔叔分你点吃!


5、那天去摘桃子的时候,我说:“摘桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!”
儿子说:“那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。”
顿时,我被他的天真打败了。。。


6、小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来,然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状,小明:王老师,小强把我裤子扒拉下来了。。。
班主任:额,有话慢慢说,你先把裤子提上。。。


7、3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着撒尿的吗?
爸爸:不,女孩子是蹲着的。
儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?
爸爸。。。

孩子弄的大人没脾气

儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。

A:借我点钱。 B:

A:借我点钱。
B:?
A:借我咱们还是朋友,不借咱们就是亲戚。
B:为什么?
A:你妹怀孕了。
B:尼玛。。。
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