酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了１酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

初中同桌，我班的班花，穿着小短袖写作业，我从袖口看了过去，然后看到了另一双眼睛…

　丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。” 　　“先生！你哪能和我一样？”　　女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。” 

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

真相只有一个，前台妹子亮了。今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了……

今天看到一脑残妹发表说说：“鹿晗（EXO成员）万岁，没有鹿晗就没有新中国！”哥直接给她普及了一下知识，新中国成立时，鹿晗他妈还是一颗精子呢……

1、中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

2、同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查，根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴。

3、刚刚，去早市买肉，结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说：你可以扫我的V信支付！
我一扫，就见大叔的名字是：卖肉小娇娘。。。

4、在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”
她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

5、在叙利亚，一个早点的小摊很多人排着队，突然，有个年轻人拿出一把匕首，对前面的人说道：“让开，我先来。”
这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道：“都滚蛋，让大爷先来。”
这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪，说到：给都老子排好队！

班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。

　　晶露和彤彤一起去公共浴室，彤彤刚脱了牛仔裤，晶露上来彤彤一拍屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静。。。-_-||

四岁的小外甥女来我家了，我一下班就立马从乐宝袋冲回家！

回到家之后一直跟她玩，看到她婴幼儿时期的视频，她就好奇的问：ipad里那个小小孩是谁呀？

当得知可爱的小孩就是自己。

从那以后，她的自我介绍就是：大家好，我叫小雨，今年四岁了，我是在ipad里长大的。。。

1、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。。。

2、我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的！

3、出来混，一定要讲诚信，说不杀你全家就不杀你全家，你看，我这么讲诚信，能不能借点钱给我？

4、听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？

5、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

6、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么JB玩意儿？

7、2007年来的北京，当时真苦 ，每天泡面开水 ，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话 ，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天，你也会像我一样能吹牛B的。

8、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。

9、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

10、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。
一家人挤在30平米的地方。。。
经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！
谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！！！