非常开心

男人抱着女人睡觉这种事吧: 对女人来说~浪漫

男人抱着女人睡觉这种事吧: 对女人来说~浪漫,温馨,有安全感,会睡的很香! 对男人来说~脸上全是头发,鼻子还被迫闻洗发水味道,一只手臂压麻还不能挪,最难受的是~还得注意丁丁的摆放位置!

一波熊孩子,有一个挨揍啦!




1、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”


儿子听了高兴地说去。


老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”


儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有! ”



2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。


她拿着10块钱帮我结账后,大喊:走吧!败家玩意儿!



3、小时候,我表哥突然鼻青脸肿的来找我:“你以后别老往外跑,你一定要老老实实呆家里好好学习,好不好?! ”


我不服:“你天天往外跑,还有脸说我?! ”


表哥摸着肿的老高的脸颊说:“昨天下午你爸到网吧找你,结果把我给逮了,害我被我爸一顿揍。。。”



4、我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。


然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天?


我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。



5、回家到门口,就听到屋里鬼哭狼嚎的,进门一看,原来是老婆在打儿子,我忙问:“啥事儿啊?打这么狠! ”


老婆怒道:“带你儿子去饭店吃饭,他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿,就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”


我。。。打,使劲打,你一边去,叫我接着打!



人家胖碍你啥事了

最近又胖了不少,所以每天走路上班锻炼身体,今天正走着,前面帅哥突然回头对我讥笑着说:咋地,大姐!你一个孕妇天天挺着个大肚子想找我碰瓷是不?告诉你,你跟踪我不是一天两天了,老子有钱,但是不是傻子,你还是找别人碰瓷去吧!!尼玛,人家胖碍你啥事了?

我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟

我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”
突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!
一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

你还记得我吗

男:美女,你还记得我吗?女:你是。。。?男:你忘记了?车上,那次,我们俩,一起那个啥,我上面,你在下面,哐铛哐铛。女:呸,座个火车也让你能说的这么低俗!渣男。

防腐剂

甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。

短小精悍冷笑话

煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象,咖啡机害羞地说:“才不跟他呢,听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”

有钱的女人看鞋,风流女人看指甲

有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。
我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些。太不容易了,一样没占。

有大学生

半夜下了火车,一个半老徐娘拉着我说:“小伙子住宿吧?”我没作声,继续往外走。她又说:“有大学生的,很便宜,去看看?”我是半推半就地被她拉回去了。进到房间,她领过来一个阿姨说:“这是1986年毕业的大学生...”
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