我去学校接我女朋友，看见别人送花给她，她也接了，旁边还有一堆人瞎起哄让他们在一起……

青年问禅师：“怎么才能结束单身?” 禅师指了指对面的一座山,青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我? 对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

母亲节这天我们在家吃了大餐，妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。三岁的弟弟走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但他接着说：留到明天再洗就好了。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

1、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”
姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”

2、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。
第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。

3、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”
“你TM账号被封500年试试。”

4、四个字评价汉末诸侯
曹操：性多疑忌
孙权：目光短浅
刘备：数易其主
袁绍：狂妄自大
马超：坑爹高手
董卓：残暴不仁
张绣：毫无主见
袁术：众叛亲离
刘表：小富即安
刘璋：轻信他人
吕布：综上所述

5、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
猪八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
。。。
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。。。

6、聂小倩要和宁采臣离婚
宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”
聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”
宁采臣：“。。。”

7、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！
良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！
八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！
沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？
八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

8、师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……”
徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？”
徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！”
武林盟主家里， 盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？”

9、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。”
书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”
美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”
书生：。。。菇凉，里是胡建人吧。。。

10、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。
乙：这是怎么说的。
甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。
乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！
甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

1、诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮(西瓜)吗？”
风答：“不可以，我TM又没形状怎么像！” 

2、猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”
猫B：“可是鼠片真的很好吃。”

3、病人：一个月打三次胎会不会有事啊医生？
医生：把你的自行车给我抬出去。

4、在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问你下，从这儿往南走的路在哪儿？”

5、早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！

6、本届世界杯，最大的胜利属于国足，他们在此届世界杯决赛圈中，虽没取得一场胜利，但一球未失，无一张红黄牌，更值得国人骄傲但是，拒绝参与踢假球！

7、夏天如果你热的实在受不了，就去街上找个贩卖机，投几个硬币进去。。。再点退款，就能得到几个冰镇的硬币！

语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？

婚介所的负责人说：“美女，像你这样身价高得离谱的女人应该很受欢迎。你为什么来找我们帮忙？”美女说：“我也不想。那些有钱的老男人不会上网，只能用这种传统模式。”

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。转过脸对我说：爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。老婆你几个意思？