我去学校接我女朋友，看见别人送花给她，她也接了，旁边还有一堆人瞎起哄让他们在一起……

1、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。

2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！

3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
我：快喝吧，正宗太太口服液。

4、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

5、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老婆#$&%*#$

6、夫妻吵架基本心理路线图：
1.因为老公的某种言行，老婆很生气；
2.老公开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？
3.老婆不断试图强调不是事情本身，而是老公的态度；
4.老公想：又开始翻旧账有完没完，老婆想：怎么这样不负责任？；
5.两人忘记了为啥吵架了，但谁也不愿意先服软。
准到了吗？

有一次和朋友去吃火锅。吃完发现手帕不见了，就叫老板过来，“老板！买单！把手帕给我。”老板仔细地看着我，好像下定了决心。“好！你花了396元，我收你390，给你面子！”我有些不耐烦了，“老大！我要你再给我一张纸巾！你看看我们，要多少张纸巾？”老板害怕的看着我们，“那……那收你们380，我们做点生意真不容易……”

放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。

1、一天小明去上班，公司在公墓附近。
起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”
在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。
眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”
司机当场晕了。。。

2、上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。
朋友问他：你这样还有的赚？
小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

3、有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！”

4、手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”

5、A：昨天我被Pol.ice抓了。
B：犯啥事儿了？
A：昨天听到楼下有人喊磨菜刀，我就拿着菜刀下楼，结果没看到人，于是我拎着菜刀到处找。。。不一会儿Pol.ice就来了。

读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”
作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！”
读者：“这好难。。。”
作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！”
读者：“这个我做得到！谢谢！”

四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”

1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

3、年底，以前的老板：财源滚滚
今年的老板：裁员！滚！滚！

4、英语考试时，是不是总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起完全不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。

5、谣言：WiFi有辐射会致癌。
谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！
真是以谣治谣的典范。。。

6、有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。
再相见时，孩子都中状元了。。。

7、Pol.ice：“你是干部，政策你比我们清楚，还是交代吧！”
我：“身为一名领导干部，我最看不得那些受穷受苦的人，现在不是有一句话叫精准扶贫吗，今晚这么冷的天，我看到路边有群众衣不遮体，上边露着半个胸，下边露着大腿，在寒风里冻得瑟瑟发抖，我心里不忍啊，于是把她叫到屋里，帮她暖暖身子，顺便再给她点扶贫款。”
Pol.ice：“尼玛，嫖都能被你说的这么冠冕堂皇！”

8、我刚到一个新单位，听同事们说我们领导人非常关心下属，他们说：领导非常关心他们的脚部健康，经常给他们穿小鞋。
还有，领导也关心同事们的眼部健康，动不动就给他们上眼药水。
最让我期待的是，领导喜欢让我们吃饭的时候打包，听同事们说，领导经常说，信不信我让你们吃不了兜着走。

表姐回家玩，喜欢写字的老公开始担心表姐的恋爱，问道：“姐，你都这么大了，找对象的条件是什么？让我看看有没有给你介绍一个合适的。”表哥开玩笑说：“我的要求并不高：要有演员般的美丽面孔，运动员般的强健体魄，研究员般的知识，花园般的家装，还有一百万元的银行存款。.再说了，他肯定对我很体贴。老公：哦，我真的可以帮你找一个。表哥：“真的吗？”老公：“当然是真的，今晚给你写成小说。”