非常开心

昨天考试学校通知不能带手机进考场,可偏偏就有那些不长眼的。

昨天考试学校通知不能带手机进考场,可偏偏就有那些不长眼的。
“你站起来”老师拿着金属探测仪走进教室对第一个人说,查到了我前面的一个同学“手抬起来”他站在那里不动“和你说话呢?是不是拿手机了,现在交出来不会算你这一科零分的”他慢慢得抬起手“嗡”金属探测仪响了“拿出来”老师对他说,可他一动不动的,老师只好自己亲自动手摸了摸他的口袋发现他的某个部位涨起了,老师说“你怎么了,是不是把手机放在哪里了”那个同学很无奈的说“老师你的生物是数学老师教的吗,我这叫生理反应”老师笑了说“你不会有病吧我是男的你对我有反应”那个同学笑了“我对你后面的女老师有反应”老师看了一眼后面的女老师瞬间留了鼻血,“我艹,老师你太弱了吧”

今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角

今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角,眼角挂着泪,此生无恋般看着窗外。我问:“怎么了,谁欺负你了?”只见她转头泪眼婆娑地看着我,哑着嗓子道:“今天……的冒菜……太辣了!”

爆逗的老爸老妈

1、今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。
我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!
我爸一下跳起来说:我TM就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。。。


2、老爸斗地主把豆豆输光了,叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱,打发时间玩玩得了。
老爸一下火了:小时候你要哪个玩具老子不给你买了,现在让你给我买点豆豆你都不肯,看来老了是指望不上你了。。。
我。。。


3、跟男朋友一起吃饭,拍了两张美食的照片发到朋友圈。
没多大会儿老妈打电话过来问我:“你旁边那个男的是谁?是不是谈恋爱了?”
我死不承认,结果她说:“我已经从勺子的倒影里看到了。”


4、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。
原因是,那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧。”
结果悲剧的是,全班同学回答的都是“蛇”,只有我一个人喊的是“蛆”!


5、中午爸妈吵架后,老妈一抹泪儿,拿出手机叫了各种外卖,外卖到了后,老妈把厨柜的盘子都拿出来,摆了满满一桌,把外卖全都倒盘子里!
我问老妈不生气了?
老妈边吃边说:怎么不生气,没看见我在报复你爸嘛?让他有得看没得吃,完了还得刷盘子!!

朋友借了我200块钱一直不还

朋友借了我200块钱一直不还,又不好意思当面问他要,于是发微信给他说:借我的钱你还打算还吗?
人家回:不打算还了呀!额, 我竟无言以对……

1、婚姻是世界上最好的东西 从开始到结束

1、婚姻是世界上最好的东西 从开始到结束,带给你的都是开心。结婚的时候你开心,离婚的时候你更开心。 2、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

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有个人去看病,对医生说:“我腿发炎了。”

有个人去看病,对医生说:“我腿发炎了。”  医生:“给我看看。”他撩起裤腿,露出一截又黑又脏的腿。  医生:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的。”  这人马上回应道:“大夫你输了,你看我另一条腿!”

爆逗,小孩子让你对笑没有抵抗力

1、邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩,我开着玩笑问儿子:长大了给你当媳妇好不好?
儿子懵懂的问我:当媳妇是一起睡觉吗?
我:是啊!
儿子头摇成拨浪鼓的说:那不好,一起睡觉她会抢我被子的。。。


2、家里的小丫头三岁了,最近变得越来越乱装乱拆我的东西。
昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,然后从球包里掏出一个电蚊拍。。。


3、侄子病了,我想给他倒水吃药,但是热水瓶的水太热了,我怕烫到他,就找了两个杯子,把水来回倒。
侄子在边上看了几分钟,问:叔叔,你想好了吗?到底用哪个杯子?


4、小区三个小孩儿玩过家家,小男孩说:“我要做爸爸!”
一小女孩儿说:“我要做妈妈!”
另一个小女孩儿害羞道:“那。。。那我只好做小三了!”
我。。。


5、小侄女在我卧室玩,突然跑过来,委屈的对我说:我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了,你不要骂我。。。
我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~
她睁大眼睛说:真的?说着,就把藏在身后,已经面目全非的口红拿了出来。。。

开心得不要不要的

老妈:“过年呢,看你期末成绩不错,给你包个大红包,开心吗?”我:“开心得不要不要的!”老妈:“啊?不要就算了。”
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