有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”　　医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。　　医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”　　这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

4、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

5、领导眼中的午休名言两则：1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

6、老板在开会的时候鼓励道：“兄弟们。大伙好好干，也必须好好干，干好了哥给你们换个漂亮的嫂子！”

7、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

8、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

9、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%

10、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
助理：“那老板有没有更好的办法？”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
助理：“这？。。。老板你真高！”

1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”

“这叫想像力。”

3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了！

5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”

7、话说最近温度急剧升高，“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”，你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊！

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号１

1、今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

2、寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”

3、一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用！”

4、一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！
谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！
全班吐了。。。

6、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”
“是啊，所以我要去医院查查。”

7、问：有什么给女大学生的建议？
答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

8、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。。。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。。。

9、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说，你继续去上学吧！
我万分惊恐的说我不要读博士。
爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

前几天带着三岁的儿子去幼儿园报道，没想到幼儿园的老师，竟然是我的初恋女友。（以此为背景），一天，和老婆接儿子放学回家的路上，儿子说：今天老师说我了，老婆忙问怎么回事，我中午睡觉的时候要摸mimi，老师就把我臭骂了一顿。老师怎么骂的？ 老师说你们爷俩怎么一个德行，都喜欢玩这一套…………哎！老婆，你听我解释啊！…………

1、随便的意思是：我懒得想，但是你必须得想出我满意的。

2、生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感，那还真是挺可怜的。

4、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。

5、以利相交，利尽则散；以势相交，势败则倾；以权相交，权失则弃；以情相交，情断则伤；唯以心相交，方能成其久远。

6、两个人的沟通70%是情绪，30%是内容，如果沟通情绪不对，那内容就会给扭曲了，所以沟通内容之前，情绪层面一定要梳理好，不然误会只会越来越深。

7、“文化”到底是什么呢？是学历，是经历，是阅历，都不是。文化可以用四句话表达：根植于内心的修养；无需提醒的自觉；以约束为前提的自由；为别人着想的善良！

8、刚生完孩子的妈妈们，我以过来人的身份告诉你，如果你的老公突然变得勤快起来，主动承担做饭，洗碗，打扫房间等一系列家务，那并不是他出轨了，还有一个重要原因就是：干这些家务活比看孩子轻松多了！

9、提起外界的诸多非议，和对他的种种指责，内心及其委屈不满。
我劝道：大可不必。就算你关门吃饺子，也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊？！

10、明明知道熬夜对身体不好，为啥还熬夜？
1.白天啥事也没干成，晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或！
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。

11、梦想就像龙一样，现实中很难见到。
寂寞就像老鼠，越到晚上越活泼。
困难就像蛇，找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子，上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样，只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样，今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样，不肯吃回头草。
真爱就像乌龟，你需要时它就躲起来了。。。

婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱１

1、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。。。

2、班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。。。
这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？
班里一片死寂，老师：野鸡也会飞的。
女同学：那我要是家养的呢？
老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！
全班哄笑。。。

3、刚刚迎新回来在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。
学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！
学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！
我。。。

4、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

5、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”
“高考。”

6、早上在学校食堂买豆浆。
我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”
阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”
我：“好吧，那就来杯黑米的吧！”
接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”
阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”
我。。。

脚踏实地，一步一个脚印前进！“在这条充满荆棘的路上，你是怎么做到一步一个脚印前进的？”“因为我只有一条腿。”