一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎么写交响乐。莫扎特说：“你还年轻。我想你必须从写民歌开始。”年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呢!”莫扎特坦诚地说：“是啊，但是，我没有问过别人怎么写呀!”

我忽然注意到捧腹是个良心网站，它没有会员，没有VIP，更没有黄金钻石之类的等级。不知道你们发现没，只有捧腹才没有贫富差距。认为对的顶起来啊！

话说暑假的时候，妹妹收到XX大学的入学通知书，为了庆祝，我从好又贷请了个假回家

她拉扯着问我，有没有什么大学里的建议

我想了想说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”

她回：“谈了我就不完整了！ ”

很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”
见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”
我松了口气：“啥事？”
“明天可以找你借钱吗？”

一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”我：“切，你放几只母猴试试。”

丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方１丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

1、字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！

2、为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？

3、投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里，但是更要小心篮子都在一辆货车里。

4、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

5、普通人生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

6、不成熟的市场：政府做了机构的事，护指数；机构做了散户的事，追涨杀跌；散户做了机构的事，为国接盘！

7、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

8、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。
至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生吃了KFC。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！

1、老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？
小明说：下课太吵了根本睡不着。

2、语文课上，老师再讲草船借箭这一课老师突然发问：“同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？”
小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。”
老师：“滚。。。”

3、自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？
声音明显小了一些，这时小明说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！
老师：你出去！

4、老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”
小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”

5、素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒：“你这是画的我吗？”
小明：“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船。。。”
老师。。。

6、老师：小明，你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！
老师：你滚出去!

7、老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

8、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。

老公抽烟抽得最近咳嗽厉害，医生要求他戒烟…他也开始戒，可咳嗽好点后又抽上了…昨天抽烟被我发现，我们大吵一架…最后老公保证以后绝对不抽烟了…今早上为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气~~~

1、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

2、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”
我：“为什么？”
二B：“买不起鞋刷呗！”
我。。。

3、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”
相亲妹纸：“那是我妈。”
又TM失败。。。

4、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

5、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

6、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”

7、前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我##￥%#￥%#￥……

女友萌萌的对我说道”我们结婚好不好”。我”其实我们都还是个孩子，等在成熟一些吧”。女友”孩子？那你TM怎么每晚尽想着干大人的事儿？”