看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了。
只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

今天早上下起了雨，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雨，神了！”经理：“你明知要下雨，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我。。。

1、店家：“美女，喜欢就试一下”
妹子：“美女？谁是美女！！！别人都喊女神，你什么服务态度！”

2、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。
某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加，差评！

3、甲：“听说政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”
乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”
甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”
乙。。。

4、甲：最近在忙啥呢？
乙：忙出国签证，去美国！
甲：慌什么，慢慢办理嘛！
乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！
甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。
乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！。。。

5、去体彩店买彩票，是一漂亮MM在操作，给我来五注七星彩后，她开玩笑说：“中了500万，我跟你了。”
这时，另一个男的过来买了五注大乐透，她又开玩笑说：“中了1000万，要娶我哦。”
不同彩种，这嫁的规格还不一样。。。

6、经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变12了，我问：“鱼价怎么涨的这么厉害？”
“因为烟价调了”。
“鱼价和烟价有毛线关系”。
“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。

7、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。
对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”
小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

8、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”
“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

1、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”
女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”

2、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。

3、我：“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？”
我&^*^&(

4、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问：脑袋有什么好检查的？
监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

5、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情，心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗？”
“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

6、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是怎么骗人的？
他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
我。。。

7、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。

8、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
我这笑实在是憋不住了。。。

1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。

后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”

2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。。。

踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”

展昭面有难色：“天还没黑。”

包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

4、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！

入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？

元芳：一弯明月！

狄仁杰：这事你怎么看？

元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！

狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！

包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......

1、低调是闷骚的高调，高调是挨打的征兆。

2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，唉！人生大抵都如此。

3、跑道长度永远是公平的，而领奖台的高度永远是不公平的。

4、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。

5、好人需要经历九九八十一难才能取得真经，而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛！

6、人生，原本就是风尘中的沧海桑田，只是，回眸处，世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。

7、“我没事”“我很好”和“你很好”“是我不好”这种话，你都要从相反的意思来理解。

8、文学远远比政治要美好。政治教人打架，文学教人恋爱。看来还是多谈恋爱，少掺和打架的事情！

9、卖冰糖葫芦的车上写着：生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样，竹竿刺进了身体，却构成为了一生的脊梁。

10、很多人不吃早餐，这样不好。胃中空空，胃液、胆汁却照常分泌，长此以往，容易得魏延，再不关兴(心)，胃可就孔明了。

11、有人问上帝，喜欢与爱有什么区别？
上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由的伸出手把花摘下来。 上帝说,这就是喜欢。
接着，上帝指了指另一男孩，只见他满头大汗的在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光。
上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到，而爱却是付出。

1、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。
她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”

2、听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。”
然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。

3、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？
刚清醒点过来的他虚弱地回答：我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨！
他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

4、做人能自私到什么地步呢？
我早上起的比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃，要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来，我就要饿死了。

5、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。
老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？
我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦b的是，两只手都在外面。。。

有天在外吃完晚饭回家。一路上一直在打嗝。突然一个大汉跳出来说；打劫！我：大。。。。大哥，我钱刚刚全吃掉了，现在真没钱。大汉说：我知道。不然你早打车了，我只是吓你一下，你看现在不打嗝了吧。说完大汉消失在了黑暗中。