有一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说：“我现在还有理想呢。”朋友问：“什么理想啊”我说：“我的理想就是像我爸一样，月薪三十万。”朋友说 ：“没看出来啊，你还是一个富二代。”我喝了一口酒，然后说“我爸的理想就是月薪三十万。”

刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。

1、早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。
小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”
我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！”

2、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”
他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

3、坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。
我也下车问她：什么问题？
她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！

4、路边的葱兰开的正艳，随手采下几枝，攥成一小簇，洁白素雅，煞是好看。
男友却说：“扔了吧，那都是路人的尿浇出来的！”
我^&%*%^&。。。“你吃的香喷喷的粮食，还是‘庄稼一枝花，全靠粪当家’呢！”

5、和女友出去玩，在路上她不小心踩到香蕉皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。。。
于是就这样抱着她深情相望，想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却TM先行一步！！！

6、小丽和小李彩礼都谈好了。
小李：“彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗”？
小丽；“陪嫁一辆车吧”。
小李欢呼道：“什么车”？
小丽；“购物车”。
小李晕倒。。。

“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

1、每个成功男人的背后，都有一个女人，想要他的钱。

2、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。

3、劝女孩喝酒的男人固然讨厌，但是劝女孩别喝酒的男人也好不到哪里去，你谁啊你就劝别人？

4、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要吃好几斤。

5、人皮肤好的时候更喜欢买化妆品，因为用什么都觉得合适；就像身材好的时候更喜欢买衣服一样，因为穿什么都觉得好看。想买化妆品，想买衣服，都是女人的福气。

6、以前总感觉家有红旗不倒，外有彩旗飘飘是很炫的事，结过婚才知道能守住家里的红旗不变彩旗就很牛B了!

7、男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”

8、爱情的另一半大致分为两种，一种是你喜欢的人，一种是喜欢你的人。令人唏嘘的是，命运总是喜欢作弄人啊，往往你喜欢的人不喜欢你，而偏偏喜欢你的人又一个都没有。

1、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”

其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。

要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

2、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

3、孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：

1.每条论语都未超过140字；

2.言简意赅、寓意深刻；

3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；

4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；

5.孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。

三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油埃骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电埃骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭埃

1、压力就像一头忠心的狗，释放出去还会再回来。

2、站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！

3、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

4、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。

5、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

6、危急关头，女孩打开APP，发出求救。结果打开APP，跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

7、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。

8、普通人生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

9、有些人的生活是：拼命考上学校然后不想去上课，疯狂面试然后不想上班，买房子然后没钱吃饭，谈恋爱然后想自由，努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是，不断给自己挖坑。

10、在我国，不管去哪个城市，都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成：一个低矮陈旧的老城区，一个高楼林立的新城区，一条专宰外地人的步行街，一个买假酒和假手工的仿古文化街区，一个门票和物价都奇高的5A风景区！

11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

1、去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。
大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？
里面的Pol.ice一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？”

2、女舞蹈演员在车站候车。
为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。
一个老太太走了过来，关心地说：“姑娘，跟我走，我告诉你最近的厕所。”

3、女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”
这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。
女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

4、二个妹子在看电视剧
妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？”
B回道：“那你要人家怎么办？总不能流鼻涕给你看吧！”

5、我同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖帐吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我...我才上回来三千 块！剩下七千我不想要了，从来没有要帐要得这么辛苦过。。。”

6、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？
医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。

7、同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。
同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。
同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
我。。。