“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”
“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”

小查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，小查理的老爸实在被他吵得头疼，于是拿起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。小查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”小查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”

1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我靠。。。

2、我：你刚刚撤回什么了？
女友：没什么。
我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女友：并不是。
我：别不承认了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

3、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

4、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上Tao.bao不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上Tao.bao！”

5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

1、要节约用水，尽量和女朋友一起洗澡；

2、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。

3、你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了，也死定了。

4、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。

5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。

6、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。

7、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了。。。

8、猪的手叫蹄，狗狗的手爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~

9、戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨；骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！

10、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东西呢？
它是坏电灯。

11、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一 下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊，TMD连个瓶子都不放过。”

一东北人跟一南方人喝酒，期间呢，东北人就跟南方人说：”可劲整，甭客气！“南方人就问他”整“是啥意思。东北人就说是吃的意思。酒足饭饱，俩人去洗手间，这时，发现马桶很脏，不知道谁拉粑粑没冲，这时东北人急了，说道：”卧槽，这可咋整!“这时，南方人......

真实的你：减肥：票圈打卡猛如虎，脱衣一看肉鼓鼓。生活：夜里熬夜猛如虎，白天上班变地鼠。钱包：月初花钱猛如虎，月末只能去吃土。

酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说，你就像个孩子似的，幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。

1、最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。。。
我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。。。”

2、刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？”
老婆：“你谁啊？”
我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”
老婆：“到底是哪个晚上啊？”
我。。。

3、晚上问老婆约不？
老婆说：已经佳人有约了！
我：谁敢约我老婆，活腻了？
她：大夷妈！

4、做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？”
老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！”
你妹，有种别跑，看我不拍死你！！！

5、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”
她说：“我怕吃胖了你不爱我。”
我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”
现在想起来，觉得当时真是嘴太贱！！！

6、吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公扶我起来去卫生间，我怕是有了……
老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？太好了！
老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间……
老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？
老婆：真的啊，不过不是你的！
老公：什么？尼玛，谁的？
老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！

7、晚上，正和几个好哥们一起打麻将，老婆打来电话，说让我快点回去，我我问她有什么事，老婆娇滴滴的说，只要现在回来，今晚让我解锁各种姿势，我赶紧放下麻将，屁颠屁颠的回家。
刚推开门，老婆黑着脸，问我床底下的私房钱是怎么回事，我哑口无言，老婆虽然很生气，但是还是信守诺言，让我解锁了很多姿势，比如膝跪玉米粒、单手俯卧撑、裸体睡凉地。。。

高中的时候有一个同学家里穷，每顿饭都是膜膜加点水，有时候吃点咸菜，我们六科老师每天下课都叫他去办公室回答问题背诵课文，然后说太晚啦一起吃个饭，后来他考上了人大，拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头。

1、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。
昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。
老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了。。。

2、哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。
哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？
老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。。。

3、起床，看见我妈拎着鸡蛋进屋，我随口说了句：“买鸡蛋去了？”
我妈一脸淡定的说：“不买咋整，也下不出来啊！”
我。。。

4、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。
我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。
第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋！！！

5、今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺，工艺极其复杂，首先要萃取菠菜汁，揉一坨绿色的面，再准备一坨的白色的面，融合，擀皮儿。
馅也非常讲究，用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。
从开始准备到出锅历时整整仨小时，浓浓的母爱扑面而来。
我尝了一个，不好吃。。。

6、一大早回娘家，我妈还没起床。
隔着门喊我：“闺女回来了啊，你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没，昨天忘记放冰箱了，闻不出来就尝一下，如果没坏喊我起来吃，如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”
我。。。

7、交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；
第二次回去妈妈给做了汤圆吃；
第三次回去妈妈给蒸了包子吃；
第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；
第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！
男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”
我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”
其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。。。