非常开心

才是友谊的起点

两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近,只要吃不到一起去,一样没法做朋友。我口水淌到地下了,她却说好恶心,那就是分分钟绝交的节奏;能一起狂吃麻辣烫,大嚼锅包肉,猛撸羊肉串,怒吞煎饼果子,才是友谊的起点。

那句话是说给你听的

婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?

幽默妙侃,总有一条击中你!

1、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴。


2、找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼一样。


3、同样是睡七个钟头,为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样,五点睡十二点起来却总能精神饱满?


4、时代变了,现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频,就有恋爱的感觉了,不像以前,还要亲自谈恋爱。


5、风水轮流转,你要相信,那些曾经骑在你头上拉屎的,总有一天会换成另一拨人。


6、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。


7、如果这一年下来,你觉得周围的人都在进步,而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了,是不是因为自己太优秀了,起点太高,已经没有什么提升空间了,所以一直很开心很快乐。


8、在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。


9、烟没有了,可以再点一根,酒没有了,可以重新倒一杯,游戏输了,可以重新开一局,女朋友没有了 就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好!


10、现在人都这么说话了吗?形容人家背白,这么白的背不拔个火罐可惜了;形容人家腿长,这么长的腿不蹬三轮可惜了;形容人家好看,这么好看的小姐姐打一拳要哭好几天吧。怎么回事?嗯?现在流行这么硬核夸人吗?

活下去

《活下去》

全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》

在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道:

“您还经常去看医生?”

“是的,常去看。”

“为什么?”

“因为病人必须常去看医生,医生才能活下去! ”

台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问:“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?”

“是的,我常向药师请教有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去! ”

台下又是一阵掌声。

“您常吃药吗?”

“不,我常把药扔掉。因为我也要活下去! ”

台下更是哄堂大笑。

主持人最后说:

“谢谢您接受我的采访! ”

老人答道:“别客气,我知道,你也要活下去! ”

台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声,经久不息,全场暴棚!

又问:你还经常到群里聊天吗?老人答:是的,我也要在群里活下去!不露面,不聊天大家以为我死了,群主会把我踢出去!

——据说这个笑话曾排世界第一,因为大家都要笑着活下去。

哈哈,狠狠的被涮了一回




1、A:你想不想体验一把当大官的感觉?


B:做梦都想。


A:那让你体验一把。


B:好啊,怎么体验?


A:爱卿,给朕沏壶茶。


B。。。



2、“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”


“说明你矮。”



3、办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”


平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。”


同事A:“我没养植物。”


同事B:“我办公室没养,家里有盆吊兰。”


我TM的开了个好头。。。



4、某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?”


大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。


他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”


大师笑了笑:“就你这智商。。。”



5、位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。”


我问:“有什么迹象吗?”


“有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”


“根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢?”



噗,看看这糗事办的如何?

1、去卫生间抽烟,突然响起了小苹果的音乐,我情不自禁的跳了起来。
过了大约三十秒,后面弱弱的来了一句:哥们,跳完了没,跳完了我好接电话。。。
我%^&*^(


2、晚上大家一起边吃饭边看电视,电视中突然传来一个女子大声的呼喊:爹!
一同事恶作剧答道:哎!
然后电视又传出一声:你安息吧。。。


3、到火车站去,问一美女:“请问火车站网上取票点在哪?”
美女看了我一眼:“口渴,买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说:“小伙子,我带你去,渴死她!”


4、拦了辆的,一上车司机就问:是不是喝酒了。
我奇怪地问:你们不拉喝酒的人?
司机说:不是的,刚才有个二货,也是喝酒了,一上车我问他去哪儿,他说不去哪儿,就坐坐。。。


5、一个走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?
老板说:有啊。
于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。
顾客怒道:你有病啊!
老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了:打嗝的是我妈!


6、急诊室夜里来了一群打架受伤的。
不一会Pol.ice过来问一个:你是哪伙的?
那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打。。。
后来我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。


7、和同学打架,约好地点,对方找了十几个人,我只好打电话给我哥,我哥开个破车来了,下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。
然后走到我面前说:擦,你找这么多人。
我说:没有,这都是他找的。
然后我哥脸都绿了。。。

我勒个去,这回可让人笑大发啦!

1、前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家走。。。
这时候理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。


2、昨天中午下班,路过西瓜摊,卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响!喊了两声才听见。
我开玩笑的跟大爷说:你睡这么死,不怕别人偷你西瓜啊!
大爷揉揉眼跟着我说:我只是打个盹,随时看着呢。
于是我挑个两个西瓜,让大爷秤下,大爷一声惊呼:卧槽!我秤咋被偷了?


3、坐公交,一哥们还没上车就问司机:“你们这路车几分钟一班?”
司机说九分钟。
那哥们大声质问:“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆?”
司机缓缓地说道:“老弟,我这班是头班。”


4、A:我打算开一家私人收费厕所。
B:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?
A:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子
B。。。


5、老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”
半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”


6、昨天,又是三年一度的老同学聚会,同学们现在都出息了,有的当了大老板,有的当了银行行长,还有的当了机关领导,虽然我生意做的不大,但是他们都对我非常热情,见我来了,同学们纷纷过来迎接。
当大老板的李同学抱住我得肩膀,热情的说:“大伟,我可见到你了,你欠我们公司的600万货款快点还了吧!”
做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟,坚持住呀,我不着急让你还贷款,只要把每年的贷款利息300万还了就行。”
信访局做领导的刘同学一把握住我的手,激动的说:“大伟,我可算找到你了,你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了,我们信访局的窗口都快被他们挤破了!”


7、卫计局电话响了,接线员接通了电话,传来一男子的声音
男子:“喂,是卫生局吗?”
接线员:“是的!”
男子:“你们怎么搞的,我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了,你们也不管管?”
接线员:“不好意思,这个不归我们管!”
男子:“少扯淡,卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀?”
接线员:“是的!”
男子%^$&*$%^&*

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