有一天小明走在路上，走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

南方为什么冬天这么冷？估计就是受了《南山南》的诅咒，你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春

1、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。

2、男：“你能站在我的角度想一想吗？ ”
女：“你那是死角我站不过去！”

3、男A：“你感情不顺吗？”
男B：“顺啊，一路上都没人。”

4、男A：“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”
男B：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我！”

5、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男：“有，ATM机出钱的时候。”

6、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？！”
我。。。

7、女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢的。”
男：“那。。。那我想和你谈恋爱！”
女：“才不要哩。”

8、A：今天没来得及化妆。
B：扯吧你就，没化会这么好看？
嗯，这才是标准答案，而不是——
A：今天没来得及化妆。
B：没事，我不嫌弃。

我朋友的二货老婆问他：结婚七周年为什么叫铜婚？ 他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！

“给我讲个悲剧吧”
“男人结完扎，妻子流产了。”
“有没有更悲剧的”
“男人结完扎，妻子怀孕了”

1、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不？
我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。
我。。。

2、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。

3、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？
妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。

4、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？
老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！
女儿：我去。。。

5、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”
老妈：“昨儿个吃撑了？”
我：“爸！我都一天没吃饭了！”
老爸：“哦，那明天记得吃。”
我。。。

6、饭桌上，我：我同学XXX谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气的心脏病都犯了！
我妈白了我一眼：咱家的户口本我放你屋里几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！
我。。。

7、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”
“女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”
我。。。

老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”
小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”

2、问外甥：小猪几条腿？
答：四条腿。
问：跑起来呢？
答：那乱七八糟的我哪数的清。

3、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
我。。。

4、饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的？”
我笑着问他：“你怎么知道的？”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什么的？”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

5、老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊！”

6、今天看到邻居家的丫丫在哭，我就问侄女丫丫怎么了？
侄女说她想去超市买好吃的，她妈不给她钱。
我就给侄女了10块钱，说你陪她去买吧。
过了一会两个小家伙还没走，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说：10块钱不够啊，要不我再哭会吧。。。

小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点于是我哥灵机一动，把煤气罐插上给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像，结果当晚我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。

公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息：我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约……没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！