晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦？”我说：“没。”儿子吼到：“为什么我吃的时候一股子烟味。”我不抽烟啊！当时我就凌乱了

去幼儿园接侄女放学，刚领着她出门，就有个帅哥拿出一张纸站我面前:美女，能留个你手机号吗? 那一刻心里是小鹿乱撞呀，乐颠颠的给他写手机号的时候就听他说:大姐，我们这舞蹈培训班很专业，哪天领孩子来试听一下?

门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。
形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。。。。。。结果她妈妈说：“她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”

1、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品粽宅家里，独过端午节！

2、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！---单身狗边吃粽子边说

3、有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像我只会淡淡问一句：端午都来了，还不发个红包过节费？

4、说端午节快乐会被说没文化，说端午节安康又会被说跟风，那我祝各界朋友端午节牛B！

5、端午节自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。 

6、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

7、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。

8、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！
粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

9、寻物启事：此物外貌：有棱有角，形似顽石；衣着颜色：轻轻翠翠，犹如碧玉；体味诱人：香香甜甜，回味无穷；与其接触：粘粘糊糊，如胶似漆。
此物于端午节前走失，如您见到它，它将带给您开心；如你捡到它，它将带给你幸福；如您送还我，妈呀，这可不是你的风格呀！

10、“我是你的什么？”
“你是我的粽子啊。”
“啊？原来我是它啊！”
“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

11、大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”
我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”

12、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。。。
姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去，刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

13、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”
“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”
“谢谢舅！”

14、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”

1、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡？”
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中。。。

2、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，它长皱纹了。”

3、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。。。

4、爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！

5、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！

6、儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”

7、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。
那娃大哭：我爸又不是天天有作业。
他妈。。。

带女朋友回家啪啪。由于第一次太紧张，几分钟就结束战斗，为了避免父母碰到，她非要回家。等我把她送出家门，一回头，父母从卧室出来了，我爸还摇着头说:这也太快了………

老公跟发现新大陆似的，凑上来嘚吧嘚吧“老婆，你看，黑海恐怖吧，恐怖吧，九千多米深。”赶上我周期性烦躁忍不住杠一句：“有区别吗？两米深的水就能淹死我，剩下那几千米都是多余的。”

驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖妇女，而不拐卖男人！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑。。。”妹纸们顿时脸都绿了。。。