非常开心

“妈妈,我不要跟爸爸姓程了。”

“妈妈,我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢?”“因为我跟大家说我叫程管的时候,大家都笑话我。”“那你跟我姓鲁,好不?”“呃。。。不了,我还是跟爸姓程比较好。。。

笑说实话,谁说不是呢?

1、一个人知道的减肥知识越多,那么这个人越胖。


2、当有人问“生活多么美好,你为什么要抑郁呢?”就像在问“地球上有那么多空气,你干嘛要哮喘呢?”


3、那些曾经以为自己从小爱看书的人,其实不过是以前没有手机。


4、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊,现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。


5、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式,长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。


6、当代女网红标准长相:迎着清风长发飘,架着墨镜鼻梁高,尖尖的下巴薄薄的嘴,窄窄的腰身长长的腿。


7、真正很富有的人,平时都是很节俭的。比如我有个朋友,在朋友圈说做微商早就月入过万,但他平时20块也要问我借。


8、对外援助:富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。


9、80后这个尴尬的年龄,谈爱情已老,谈死太早,和年轻人一起谈经历幼稚,和老人一起谈故事又太小,闲在家无聊,出去疯怕吵,时尚说你妖,朴素说你老,觉得累了刚想消极一下,回头一看,上有老下有小,不努力赚钱死都死不了。加油吧!人生百味,各有体会!


10、最近如何?
还行吧!
这里的“还行吧”意思是:1.真的还行。2.虽然不怎么行,但我也能自己调整。3.虽然不怎么行,我也不能调整,但我没有和你交流的欲望。

笑你心酸的情感妙段

1、有的人自己错了,还老喜欢原谅别人,是谁谁清楚,具体的在这里就不说了!


2、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人;
年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。


3、有人对你好,并不是特别了不起的事,可能是对方不停地换人,正好换到了你。


4、爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副)。


5、什么性格重于长相,别骗人了,只要是美女,不管性格是什么都会惹人爱的:公主病的叫傲娇有个性,没性格的叫软妹很温柔,傻哔的是天然呆非常萌,能吃的叫吃货很可爱,暴力倾向那是全智贤,就连变态的都叫病娇由乃。
而丑女:撒娇太做作,贤惠很乏味,热情讨人嫌,独立你活该,自信是凤姐。


6、女人挑洗发水的原因:它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…
男人挑洗发水的原因:它的包装上写着洗发水!


7、现在商场的厕所很贴心,每个蹲位都配备了纸巾,让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。


8、世间女子风情万种,阅尽千帆,大致可以归纳为几个类型:无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型,以及该出手时就出手型。


9、所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。


10、想见的人咫尺天涯,讨厌的人阴魂不散。

果然优秀

女同事找我聊天,问我:“哥,你这么帅,那你喜欢什么样的女孩?”我说我喜欢优秀的女孩。她说什么是优秀?我说比如拿了很多奖状,奖杯什么的。女同事说:“我姐就是个优秀的女孩,我介绍你们认识。”她姐我不是感兴趣,但是对于女同事成为我小姨子这件事情,我还是挺有兴趣的。跟她姐见面后,果然优秀,单是美貌就不输她,而且人家说家里的奖杯都摆满了。

问题是我是一个男的啊

我们隔壁家有一个女孩,今年都快30岁了,但是她还是没有嫁出去,但是她老妈会每天都念叨她,她当时一嫌烦,就带她妈出去跳广场舞了,而且因为她年轻,阿姨都让她领跳,还没到一个星期,她就被一个广场舞大妈相中了,后来就当了阿姨的儿媳妇……然后,我老妈就开始让我也去跟着跳广场舞……问题是我是一个男的啊!

要被这些笑话冷倒了


1、A:“上次打仗,我割了三个敌人的头”


B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” 


A:“那你怎么不割他们的头呢?”


B:“没头,怎么割! ”



 2、吝啬鬼临终叫:老婆!


老婆说:我在这呢。


又叫儿子,儿子说:我也在呢。


又叫女儿,女儿说:我就在床边。


吝啬鬼:你们都在这里,干嘛还让厨房开着灯。



3、她死于谋杀。


上帝:“你确定他爱你吗?”


她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”


上帝:“后来呢?”


她:“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物,杀了我。”


上帝:“真不幸!你叫什么名字?”


她:“储蓄罐。”



4、一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天败露了。


原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。



5、某人养牛很有办法,圈里的牛个个膘肥体壮。


同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮,一到冬天,都是枯黄的干草料,牛不好好吃,都一天天瘦下去。。。


于是都向这个人讨教:你用的什么方法,让牛在冬天也能长得这么好。


这人说:“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”


“啥经验呀?”一群人问。


这人悠悠的答道:“给它们戴上绿色眼镜,这样一来,牛就以为吃的是青草,因此吃得格外带劲儿。”

爆笑冷人的钓鱼、星期袜、猎鸭和手脚对话

一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。先生:“你们这有什么东西吃?”服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……”那位先生自言自语地说:“怪不得湖里没鱼呢1

本是同根生相煎何太急

甲炫耀说:“我有头猪很聪明还会吟诗呢!乙好奇:“哦?真的假的?”甲说:“有次我失恋了,它竟开口说天涯何处无芳草,何必单恋一枝花?”乙不信邪,便想前去试试,没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙说:“哼!根本就是头笨猪!不如把它烤了!”这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道:“本是同根生相煎何太急?”

哈哈,这班上的可开心了

1、早上到办公室,一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说:唉!明天就是情人节了,没有情人这可怎么过情人节呀!
女同事扔了个白眼:这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊?!


2、公司有一个小胖妞挺可爱的,哥经常逗她,有一次她来接水,端着杯子故作温柔滴说:来,大郎,吃药了~
我笑嘻嘻说道:要是潘金莲和你一个身材,估计西门庆就不勾搭了~
不说了,好疼呀!


3、上周我脚上长鸡眼请假去做手术,经理不信,硬要看。。
我只有脱了袜子给他看,他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮,该怎么办。。。


4、同事笔记本电脑被盗,小偷还弄了块砖头放他电脑包里,这货今天在办公室一直闷闷不乐,我劝他:“不就是个笔记本吗,不至于。”
同事答道:“你不知道,本来背个电脑,回来变成砖头了,我想不通。”


5、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”
“我在自己办公室坐着呢。”
“少TM装!我就站在你办公室里!”
“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了。”


6、老板:小张,小李辞职啦,他的工作你也干了吧。
小张:加工资吗?
老板:不加
小张:你以为我是立白啊,加量不加价!


7、上班,哥刚进电梯就闻到一股臭味。。。
正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。。。
尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。。。
美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。。。
哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻根本就不一个味儿?
美女赶紧走出了电梯:神经病。。。
我#$%#$

宝宝悠着点,这样会笑死人的!

1、周六日和四岁儿子在家,他在玩玩具,我找物品找不到,要他帮我找,他告诉我:“妈妈,东西找不到真是太着急了,好可惜呀,你再认真找找就找到了”
这是平时我对他说的话。。。


2、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。
老婆:“那你有没有想出什么办法对付他?”
小女儿咬牙切齿的说:“我决定长大后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他!”
老婆。。。


3、昨天晚饭时,儿子跟我们说有女朋友了,女孩喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说先给五千块钱彩礼,结婚后再给五千。。。
这彩礼倒还真不贵,可是儿啊,你才二年级,着啥急啊?!


4、晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!
表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??
小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???
呃。。。


5、小孩:“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了,我会教训他的。”爸爸说。
小孩问:“爸爸,我是混蛋的儿子,那他就不是混蛋的儿子了吗?”
爸爸%$^&%^*&

爆逗,脸上都笑出褶子了

1、A:刚才去做智力测验,成绩160!我是不是天才?
B:SB,体重计不能用来测智商的。


2、周末在一个区乘电梯,里面有十几个人,我见旁边的女孩长得特别漂亮,我就摸了一下女孩的屁股。。。
结果电梯里的其他人全都是她家亲戚!!!


3、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”
之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。
再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。


4、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨,
小乞丐问:“师父,同样是乞丐,怎么差别这么大呢?”
老乞丐:“你什么意思?”
小乞丐:“同样是乞丐,我们得跪在街头要钱,您看对面那几个年轻的乞丐,头发比我还蓬松,裤子上的洞比我还多,人家怎么那么多钱,想买什么就买什么!”
老乞丐定睛一看,啪啪给小乞丐两巴掌:“你个信球,人家是富二代非主流,不是乞丐!”


5、女同事给我介绍了一个腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐厅见面
女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨”
腐女:“任劳任怨?你是说他傻吧?”
女同事:“额。。。人家很有上进心的。”
腐女:“上进心,哦,我懂了,就是非常喜欢钱”
女同事:“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女:“安分守己,这句话对,以他的长相,想不安分,谁跟他玩呀”
女同事:“这个,小李这个人,尊重人,他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女:“仰慕我,以他这么个炮弹个儿,当然得仰慕我了”
我:“够啦!这个亲我不相了还不行吗?!”


6、老丁的老婆对老丁说:“别整天和你们经理在一起,他就不是什么正经人”
老丁:“谁说的,我们经理可是个本分、老实、上进的人?”
老丁老婆一摆手:“得了吧,我可听说了,你们经理现在是满嘴的‘撸’呀,‘干’呀的,这还正经?”
老丁:“别瞎说,那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’!”


7、大学毕业后几年不见,同学口才变得令人吃惊的好。
我:你怎么练的好口才,工作中吗?
同学:不是工作练的,是老婆练的!
我:新鲜?怎么回事?
同学:你想啊,工作中说错了话,最厉害是没有班上;可跟老婆说错了话,你会有家进不去门!!!

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