寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问：“我国有哪些调解制度？”一同学回答，掷地有声啊：“私了！”

　　甲：我爱上了一个比我小七岁的女生，现在还在上学，真是作孽。　　乙：要是把爱去掉，那才是作孽。　　丙：把比我小去掉，那更作孽。　　丁：要把学去掉，简直就是丧心病狂。

老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”我：“开心得不要不要的！”老妈：“啊？不要就算了。”

1、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！
女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。

2、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。
事毕，我愤然道：“当年我看错你了！”
她笑道：“当年我就看透你了。。。”
我。。。

3、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒，与老板娘有染，当时笑称自己：吃老板的，睡老板娘的，赚了大便宜。
现在他25了再回忆起这件事，叹道：肉体被老板一家子双重剥削！

4、买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

5、我真的很伤心，伙计们。
那个女人的一切都是我给予对，她的吃穿住用，每一样都是我掏钱的。
但是她却不停的骂我，说我是个BT，说我是个魂淡，甚至还试图从地下室里逃出去。

一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖？”女:“当然卖啊。”男:“好，你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。。

人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

1、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”

2、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？

3、中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。
一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

4、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。
问我是什么？我机智的说了一句：是面包。
老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

5、刚开学，学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”

6、老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”
一童鞋：“怎么瞎说啊？”
老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”

7、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。

8、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。

一天，螃蟹出门不小心踩到了海马，海马喝了点酒脾气很大，对螃蟹吼：“你瞎嘛!”螃蟹很委屈的说：“不，不是，我是蟹……”

路口有个要饭的，一亮红灯就举着碗挨车要钱，他竟跳过我的面包车奔向前面的宝马…………！尼玛如今要饭的都看不起我啦！