儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！

妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀１“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

子非美国人，安知美国之乐。尼玛也不是公务员，怎么会理解社会主义好。万事就怕比较

嘴笨让我诚实，丑陋叫我忠贞，阳痿令我顾家，脱发使我稳重，肥胖让我嘻哈，贫穷使我复古。

王菲演唱会上，女儿窦靖童上台表演。台下观众高喊，唱你妈的歌，唱你妈的歌。不是我说的。叶璇说的。

1、邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？
儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？
我：是啊！
儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的。。。

2、家里的小丫头三岁了，最近变得越来越乱装乱拆我的东西。
昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，然后从球包里掏出一个电蚊拍。。。

3、侄子病了，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒。
侄子在边上看了几分钟，问：叔叔，你想好了吗？到底用哪个杯子？

4、小区三个小孩儿玩过家家，小男孩说：“我要做爸爸！”
一小女孩儿说：“我要做妈妈！”
另一个小女孩儿害羞道：“那。。。那我只好做小三了！”
我。。。

5、小侄女在我卧室玩，突然跑过来，委屈的对我说：我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了，你不要骂我。。。
我安慰道：没事哈，不就是个梦嘛！真弄坏了我也不会骂你的～
她睁大眼睛说：真的？说着，就把藏在身后，已经面目全非的口红拿了出来。。。

妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是为了保险。”

我在淘宝开店卖狗粮，某天收到一个差评：妈的，难吃死了。我竟无言以对…

老师：您的儿子早恋了。
家长：我知道。
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？
老师：那您是同意我们在一起了吗？

1、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

2、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。

3、“弱水三千，我只取一瓢。”
“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
“不，你是那瓢。”
“滚！”

4、闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”
我：“什么烦恼？”
闺蜜：“主人很丑还亲她。”
你妹。。。

5、我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜！”
闺蜜：“我可没你幸福，我没有漂亮的闺蜜！”

6、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”
“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

7、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。

室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！ ”
我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！ ”
我现在不敢进宿舍了。

上午，我看到一辆奔驰的车窗没关，就把自己的丝袜扔了进去。现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。

1、本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象。。。

2、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？
我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

3、妈妈：儿子，谈对象了吗？
儿子：还没有呢。
妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说。。。妈妈给你财政拨款，一定不能小气！
儿子很激动：亲妈啊。。。
妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了！！!
儿子@#$#$^%%$^

4、老师把小明家长叫到办公室。
说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。
他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办？

5、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。
小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”
妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”
小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”
妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”

6、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？
我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！
老妈：你谈女朋友啦？
我：没！
老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！
我竟无力反驳。。。

7、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”

1、最近脱发很厉害，跟儿子抱怨，臭小子居然说：爸爸你也就这点厉害了。

2、那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”

3、儿子：“我爸怎么跟个狗似的？”
我老婆：“瞎说什么呢？”
儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。”

4、老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。
过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。。对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！

5、妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子：“早点睡觉是不是对身体好？”
妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”