我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。

我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。

一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”

1、这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子
他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？
我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

2、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？
我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力，住家里有精神压力。

3、回家看到小侄女，特别可爱，跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好，她不愿意。
老妈来了一句：孩要自己生，田要自己耕。。。

4、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？
我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我：来人呀！
儿子：臣在。
我：把朕的手机拿来。
儿子。。。

5、我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。
我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

1、女A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”
女B：“换男朋友。”

2、女：“你单身说明你还不够优秀。”
男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。

3、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。
我：公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊!!!

4、女友问我：“知道我为什么不开心吗？”
我说：“知道。”
她：“为什么？”
我：“因为我不知道你为什么不开心。”

5、男：“还生气吗？”
女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男：“还分手吗？”
女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”
男：“下次能不能不吵架？”
女：“那你得再给我一包辣条！”

6、最近刚剪了短发，以前长发飘飘。
昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。
然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。

7、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。
我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

8、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个。。。”
我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

1、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

2、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

3、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！ ”

4、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。

悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

5、火焰山，唐僧口渴难耐，

赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！ 

唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！ ”

悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”

唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！ ”

6、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”

赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。” 

刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！ ”

1、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

2、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

3、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

4、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

5、这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

6、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

7、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！
左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。
人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。

8、学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。

9、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！

10、总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？
也许答案就在下面：老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

古语“穷养儿，富养女”。 穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域;能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。 “富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。

古代有户人家，刚生下个女孩儿，就有人上门来说媒。媒人说，男方的儿子只有两岁。女孩子的父亲一听，立即气得满脸通红，他手指着媒人说：“你这个媒人真是瞎胡扯，你算算看，我女儿一岁，他儿子两岁，假如我女儿十岁，他儿子已经二十岁了！金么能许配这样的老女婿啊!”.妻子在旁听了以后，也扳着手指头算了一遍，说：“不对，不对！是你搞胡涂了，你算算看，我女儿今年一岁，他儿子两岁，到了明年，我女儿不就和他儿子一般大了吗？怎么不许配给他呢?”

一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？是真的吗？他答道，可惜我没有带一根绳了来量一量。

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

1、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗？”

2、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。

3、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦。。。他不是有病了，就是没钱了！

4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下。。。

5、据统计，70后、80后孩子多是从河里、垃圾堆捡来的；90后孩子多是充话费送的；至于00后孩子，应该是从网站上下载来的吧。

6、瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命，瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。

7、1.我听见一阵急促的敲门声 2.我醒了过来 3.我打开了门，看见你站在门外 4.你说想我了，然后给了我一个结实的大拥抱。其实正确的顺序是1342。

8、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

9、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗？很多事情都是听的人记住了，说的人早TM忘了。。。

10、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响起会痛，不定闹钟也会痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最最痛。。。

11、从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻B。