1.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。2、经验表明，最好不要和女人吵架，吵不赢你得挨骂，吵赢了你得挨打。3、女人的错误在于：上床之前太天真，下床之后太认真!

我这么能吃，身材还这么苗条，感觉自己瘦之有愧。

我和对象一起吃鸡，我捡到个六倍镜，激动的大喊，谁要，我对象马上奔了过来，还有一个队友在我身后，我当然要给我对象了，走去和我对象汇合，我好一会才扔出去，对象在那等了一会，没等一会就走开了，被身后的队友捡了，然后对象一局游戏里一句话也没说。

两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽１她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃１小珍说，“吃了会什么都看不见的１

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。

1、姑娘，我爱你，在你眼里怎么成了我碍你？！

2、妹子！看你这长相，简直就是天生的整容胚子啊！

3、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

4、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！

5、去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。

6、为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！

7、昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”

8、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。。。

9、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。

10、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的
你别看我丑，说起美容来我一套一套的
你别看我单，说起恋爱来我一套一套的
你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的

11、吃要好的，穿要好的，活活不干，事事不管，要毅力没毅力，要主见没主见；
遇事不走心光走嘴；不琢磨事业光惦记姑娘；
没富二代的命，花着富二代的钱；
年纪不大，见天喊迷茫，我这自评中肯么？你是不是也一样？

1、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”

2、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？

3、中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。
一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

4、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。
问我是什么？我机智的说了一句：是面包。
老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

5、刚开学，学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”

6、老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”
一童鞋：“怎么瞎说啊？”
老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”

7、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。

8、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。

叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问“你看看你北边都有啥”我心想，北？上北下南…抬头一看月亮，脱口而出“我北边是月亮！”那边沉默了好久，然后挂了电话，随即收到取消订单的消息。。。

1、本人债主众多，人际关系广泛。

2、即使你已名花有主，我也要移花接木。

3、吊带裤真是装嫩的利器，尿急的克星啊。

4、也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

5、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

6、吃饭吃到橡胶轮胎不要奇怪，因为汽车代替了牛马。。。

7、活到现在这把年纪，我拿得起放得下的东西只有筷子了。。。

8、作为一名销售人员我坚持：顾客就是上帝！可是我信佛。。。

9、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。

10、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!

11、本来在农村的我可以天天吃腊肉野菜、土鸡蛋、酸菜豆角还可以放牛，不知道谁发明了打工，搞得我现在一无所有。

1、今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”

2、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

3、“四十而不惑”里“不惑”的解释，不是一个人没有疑惑的意思，而是搞不明白的事情，也不想再绞尽脑汁去搞明白了，故称“不惑”。现在回想起来，其实十几年前上学的时候，我就已经不惑了。。。

4、近一段时间发现皮带老是下滑，以为减肥成功，窃喜不已。今天发现是长得更肥了，肚皮弧度太大，皮带根本无法固定。

5、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅，说明团结就是力量。

6、想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交，而且话题已经贫瘠到：“好像经常看你穿这条内裤诶！”

7、太阳终究会燃烧殆尽，到时候地球不也要毁灭了吗？一想到这个问题，我就睡不着觉，希望这一天快点到来。

8、早上，开门的同事来晚了，打开门大家鱼贯而入排队打卡，感觉就像追悼会遗体告别似的。

9、晚上十点那会儿找一个女孩聊天，她说：要睡了，晚安。可我刚才看见她还在发微博，她手机是不是被别人偷去了，好担心。

10、其实一周以来我什么都没做，然后周五的我心里却在想：忙一周了，我要好好休息下！

爆笑之逗B剧场第229季