非常开心

学渣出品:戏说学习的笑段

1、每当老师叫我们举手发言时,大家都低着头,当老师已经请人发言时,大家都高兴的抬起了头。


2、不要瞧不起不会念书的学渣 ,也许有一天他们的潜能你无法想象;不要太高估成绩很好的学霸,也许有一天你会发现他就只是个会念书的笨蛋。---哈哈,我是不是很会自我安慰?


3、朋友问我大学怎么规划?
其实有什么好规划,学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习,学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;
有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。


4、在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!
在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!
所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!


5、“报告将军,我们被作业包围了!”
“敌方多少兵力?”
“一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队,还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班!”
“我们的兵力有多少?”
“1个中性笔队,食物只能维持一天。”
“那TM还不赶快投降啊!!!”


6、数学是一门神奇的科目:
有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,
有卖苹果论个不论斤的逗B果农,
有不知道会不会追尾的司机,
有买球不会算钱的体育老师,
有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,
有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,
有一边喝果汁一边加水的小明,
还有两个一直跑不停歇的甲乙。


7、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:
“你做作业了吗?”
“做了。”
“我们对对吧。”
“好啊!”
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“做作业了吗?”
“做了。”
“借我抄抄。”
“给你。”
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“做作业没?”
“做个鸡毛!”
“我也没做。”
“够意思,要死一块死。”
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“你做作业了吗?”
“什么作业?”
“我也不知道。”
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其实分开来看,也普遍存在这四种情况!


8、数学是朕的皇后,虽然朕几乎从来不翻她的牌子,可她的地位依然是那么的稳固。
英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。
语文是朕的端妃,体贴娴静,从来不多事,偶尔还能替朕分忧。
物理是朕的齐妃,虽然诞育皇子有功,但其愚蠢妒忌也容不下她。
政治是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也许一开始就是错的。
历史是安陵容,本来朕觉得她乖巧安静不失可爱, 可是竟然是那样的一个毒妇。
至于生地,当年是朕的丽嫔朕早已赐死。
至于化学这个卑微的官女子,朕理都懒得理她,到底是谁让她入宫的!!!


9、做英语阅读的感觉: 我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里,有彃燊在罅鸡那里蘩墝,之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。 1,鞷 在文中的意思? 2,给这篇文章起个标题? 3,作者想告诉我们什么?


10、学渣滴考试心得:语文考试时觉得自己是外国人,英语考试时又觉得自己变回中国人了,数学考试时发现试卷上都是外星文。

父子兄弟间的雷人幽默

两个小朋友在上学的路上聊天,一个说:“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢,你爸爸呢?”另一个说:“我爸爸很不喜欢我说实话,我每说一次,就得挨一次打。。。”

只是打了一个草稿而已

一天早晨,当我们8岁的女儿准备去上学的时候,我看了看她的房间,看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗?”我问。女儿回答,“不是,爸爸,我只是打了一个草稿而已。” 

有次去外地旅游,坐了黑出租

有次去外地旅游,坐了黑出租,司机带朋友乱绕,看着计价器往上涨,朋友沉不住气了。拿出带的秋裤往头上一套,通过裤裆的那个口儿看着司机,用沙哑的声响说:司机,前面银行泊车。

水平很高的爆笑冷料




1、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。


它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。


它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。


没错,它就是该死的。。。月考。



2、老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。


电视台:什么节目?


老外:整点新闻!



3、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。


最无敌的一条:今儿手感不好!



4、周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。


回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”


周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”


村民说:“也是一个姓周的。”


周未长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法埃”



实难对付的爆笑妹子!

1、男:“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的?”
女:“你是想问我对你的看法吧。”
男%$^#$&^&


2、和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”
女友:“没感觉!”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”
女友:“恩,感觉挺饱的!”


3、我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”
女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
我^@^*&*(*&


4、妹子戴着口罩!
我:你生病了?
妹子:没有!
我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!
妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!
我。。。


5、女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气,道:“哥!要不这样吧,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”
尼玛!我怂了。


6、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?
她说:有啊!
我说:那怎么不让她换?
她:我怕他被电死!
我艹。。。


7、瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?
瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
女:算了!还是回小区买吧?
和她一块的男的说:小区1块一斤!你是怕我累着吧?
女:不是!8毛一斤不好算账!
我勒个去。。。

笑喷,‘聪明’的二货们

1、刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的,然后大家准备去啪啪啪,我们一路调情到她家,进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等,我去买TT。”
当我买完套回来后,哎呀!TMD她家是几楼来着。。。


2、同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。
刚才,同事在办公室叹息 :“唉!这一年又白干了!”
我不敢搭话,因为,我不确定他说的是工作,还是夫妻生活。。。


3、我:吵架时女友不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?
朋友:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。


4、跟男票逛街,我看中一个包包,价格挺贵,男票瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴,想买呀?
我一听狂点头,他说:这么贵我们买个便宜的吧!
我故意说:你一点也不浪漫,一点也不像我前男友,我喜欢什么就买什么!
男票立马眼一瞪:就是跟你谈恋爱谈破产那个?
我。。。


5、我:你知道吗?科学证明,腿越少的动物就越聪明!
女友:怎么说?
我:比如人就比猫啊狗啊要聪明,猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明!
女友:嘿嘿!这样说我可就比你聪明咯!
我。。。


6、“老公你想吃柚子还是想吃芒果?”我现在可以马上把女友的这句话自动翻译成:“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果?”

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