非常开心

水平很高的爆笑冷料




1、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。


它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。


它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。


没错,它就是该死的。。。月考。



2、老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。


电视台:什么节目?


老外:整点新闻!



3、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。


最无敌的一条:今儿手感不好!



4、周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。


回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”


周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”


村民说:“也是一个姓周的。”


周未长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法埃”



和他(她)们谈神么都别谈节操!




1、女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”


“这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”



2、男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?


女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!


男:机智!可现在我爸又不同意了!



3、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!


为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!


结果我们对骂了一夜……



4、女:我一直拿你当兄弟。 


男:性别不同,你能当兄弟?


女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!


男:来来来,让它们兄弟见见面吧!



5、男生让她他同桌去给她他买瓶水,女生半天也没去,男生急了,说到:“吃屎你都赶不上热乎的! ”


女生淡定的说:“热乎的都让你吃了”……



比一比床上技术

话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是,女佣说:先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说:“没事,你下去吧1

正当女佣走到门口时,回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好1

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗?"

“不是,女佣回答,是司机,园丁他们说的。”

冷人的歌曲控,她(他)们的歌唱的很好




1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”


歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”



2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。


她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”


尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”



3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”


孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”



4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 ~~”



5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。


见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”


郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”



6、小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”


“不! ”


“那你请谁啊?”


“请婶婶与萌萌! ”


“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。



大学没谈恋爱,究竟算不算完整

话说暑假的时候,妹妹收到XX大学的入学通知书,为了庆祝,我从好又贷请了个假回家

她拉扯着问我,有没有什么大学里的建议

我想了想说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”

她回:“谈了我就不完整了! ”

冷不了一辈子,足够冷一阵子




1、女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼,趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。



2、空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~”



3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。”



4、看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”



5、吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在给老子拍照!!!



6、听旁边人说钱是买不了时间的,我立刻站起身喊了句:网管,25号加一小时,给钱!



7、今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧!


我说:谢谢,但是我用的是联通卡!



8、经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。


每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。


有时候所到之处皆有人打招呼。


就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板,酒瓶收不收啊?”



9、领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。


后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。


现在领导说他有选择恐惧症,不知道自己今天到底应该发作哪个症,让我直接把他工作消灭了。



爆囧的神级爸妈

有个男孩很淘气,晚上,男孩死活要出去踢球,妈妈不让,非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑,他妈妈一手拎住了男孩胳膊,一手狠狠扇在孩子他爸脸上,大吼:“不好好学习,以后娶个老婆就像我这么凶1男孩看看他爸爸红肿的脸,默默的进门回去了。

暴笑夫妻笑话

妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?0我在找我们的裤子”。丈夫回答。
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