今天上班小王懊恼地说:今天倒血霉了！无聊在家摇微信，摇到个妹子，我就跟她逗，妹子约不？完事我送你个苹果手机。结果妹子说:不约，姐夫你要是给我手机我就不告诉我姐……

1、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛！

2、我见青山多妩媚，料青山见我只是又TM一个灵长类！

3、天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！

4、朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？

5、你我本无缘分，全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。

6、狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，你知道吗？打小我就发誓一定要有狼性。。。哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊！

7、正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！

9、公交上，一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻在女孩脸上亲了一口，女孩醒了。。。
这该是多么美好的画面，如果他们两认识的话。

10、姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！

11、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话！”
“穷。”

一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？唐伯虎：叫“唐伯虎·秋香”吧。

1、爱情里，信任最重要。因为，你和一个女人在一起的时候，你怎么确定她不会告诉你老婆呢？

2、希望有个人，一到夜里十二点，就一棒子给我打晕，第二天早上七点，再一盆冷水给我泼醒。

3、主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。

4、男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

5、早上起来一看外边下雨呢，单位估计也没啥事，干脆不去了吧！然后回头看了一眼被窝里的媳妇，我决定还是去上班吧！

6、20岁的时候，下雨了，你希望你男人可以在暴雨中跟你热烈拥吻；40岁的时候，下雨了，你希望你男人可以想起来外面还晾着衣服。

7、现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。
这些都还不可气，最TM气人的是要个号码都不给。

8、长夜漫漫，无心睡眠，好羡慕你们单身狗的生活，睡眠质量佳~~~我后果佳丽50G，每晚都为了宠幸哪个而忧心，甚是乏累啊！

9、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。

10、出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！

广东人都有一个宏伟的梦想，就是吃遍全中国...人，奈何路费不够，只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资，最近可以尝一下广西人和江西人，听说味道还行。

医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生，我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢？”“我刚才说的是认真的！

1、英语考试，小强翻英语课本时被抓了。
小强：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”
老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”

2、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。
小丽说：美人鱼。
老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？
小明说：单身狗。
老师：滚出去！

3、老师：怎么鉴别真假币？
小刚：看水印。
小红：看防伪线。
小明：交学费。
老师：你滚出去！

4、自习课班里特别乱，老师在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。
小明：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”
老师：“滚回家攒钱去！”

5、老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。”
这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？”
老师：你滚回家要钱去！

6、班主任：天上是不会掉馅饼的。
小明不认同这个观点。
一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。
后来小明滚到别的班去了。。。

7、小明：我想拉屎。
老师：说话要文明。
小明：我有裆物之急要解决!

8、老师：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好，然后指着小明说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
呵呵，老师，你真幽默！

9、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停！”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢！”

10、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。
小明：谢谢老师 。
老师：同学们，我们今天去秋游。

1、老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。
老爸说：那是它抽，还是我抽？

2、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。
我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半。。。

3、学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？”
妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！”。。。

4、暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”
儿子：“读初一啦。”
爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

5、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

6、有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。
这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我：“你最近在学校犯什么事了？”
我很纳闷，说：“没啊。。。”
老妈：“没有？！没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交待！”
我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？”
我：“咦，奇怪，不打了。。。”
老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事”

7、叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。
两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。
爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿。。。手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。
几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面。。。
叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭。。。”

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外１但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。

爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

“哦，真是奇迹１尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

“爸爸，你吹口哨试试１他快活地说。

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。

“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

1、老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”
老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”

2、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！
我：说的新鲜，用眼怎么吃？
老婆：看你一眼就饱了！
我。。。

3、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
“我们食堂大妈！”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
我。。。

4、老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！
老公：那粥再热就干了
老婆：没事我当干饭吃
老公：我怕他焦了
老婆：没事我可以当锅巴吃。
老公!@#!@#

5、老公不小心撞到了我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的！
卧去，还能不能愉快的玩耍了！

6、和老公逛街，碰到一对男女乞丐过来要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！
看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。。。

7、老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”
老婆：“能。”
老公：“给多大？”
老婆：“搓衣板那么大！”

你说你喜欢海，那为什么嫌弃我的地中海？

1、镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。

2、一篇文好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

3、被拉黑后感到愤怒，主要是恨自己没有先下手为强。

4、我国母亲一个神奇的存在：她们普遍反对儿女早恋，却热衷于催婚。

5、对现在的年轻人来说，晚上不睡觉很正常，白天睡不着才叫失眠。

6、“孤独”这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。

7、“换个灯泡需要几个程序员？”
“来多少都不行，这是硬件工程师的活。”

8、我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居：无拘无束，放浪形骸。
但隐居的最高境界不是隐于山林，而是“大隐隐于市”。
随着时代的变迁，这种文化也发生了相应的演进。
现在人们的最高追求用一个字就概括了：宅！

9、马化腾：我有一亿小学生做后盾，谁能比我牛！
刘强东：我老婆有一亿宅男做后盾，不比你差！
马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有两亿败家娘们做后盾！

10、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

11、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。做好了没人感激，做不好还得被批评，哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！

1、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

2、天热，老公穿着裤头抱着一岁多的儿子玩，熊孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿。。。
痛的老公大声的喊了一声：臭小子，你过河拆桥啊！

3、一天,化学老师让学生确认实验器材，便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。
老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?
小明看了半天后回答：“大鸡腿。”

4、这天媳妇不在家，于是我大展厨艺，把压箱底儿的本事都拿出来了，好好做了几道菜。
吃饭时，闺女狼吞虎咽，吃得很快，我不禁有点儿小得意：“咋样，老爸的手艺不错吧？”
女儿长吁一口气，说：“长痛不如短痛，难吃就吃快点。”

5、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

6、儿子跟爸爸在一起玩积木。
突然，爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”
儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

7、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”