我：姜太公!您当年为什么封神?姜子牙：替天行道，奉天呈运!我：但最后没了您自己的位置!姜子牙：我故意的。我：为什么?舍己为人?姜子牙：屁!我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦!

今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻买皮的，是我普通话不包准吗？ 

1、“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。

2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。

元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？

3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，

有气无力地说：“移山移山……”

他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”

然后愚公就气死了。

4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。

听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没？

荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。

6、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？

钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

1、昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”
表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”

2、我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？
朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!
我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。。。

3、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。

4、跟男友冷战好几天了，一句话也没说过。
今天他实在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧？
我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也该瘪了。
我。。。

5、邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉？”
男友：“兔肉啊。”
妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！”

6、朋友：“你知道牙齿坏了怎么修复吗？”
我：“不知道。”
朋友：“你还真是不知修齿。”
我。。。

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”学习不好的说“我靠！完了！

1、海豚甲：看，有个人落水了。
海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。
海豚们：好嘞。
人类：哇，海豚救人了！

2、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

3、丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。
丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么？”
农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么？”
诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么？”
厨师：“能。”
于是，丑小鸭变成了烤鸭。

4、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！

5、两匹马站在路边看来往的汽车。
一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”
另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”

6、有只乌鸦口渴了，到处找水喝，它飞呀飞呀飞，终于看见了一个瓶子，瓶子里有水，可水不多，瓶口又小，喝不到水怎么办？
突然它发现旁边有许多小石子，于是它灵机一动，和精卫一起填海去了。。。

7、猫和老鼠
许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。
当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。。。
他长舒了一口气，在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。

跟二货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

突然心血来潮问老爸老妈：如果我以后有了男朋友，准备结婚的话，你们要收多少礼金啊？老妈说：最起码要收支平衡吧！然后他们找出计算机开始认真的计算我从小到大的所有费用，没一会儿老妈看着我说：光计算米饭钱我就觉得你很难嫁出去了……

车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我急了：“我车没有动，没有撞到你啊，你年纪轻轻的怎么讹人啊！”小伙子躺在地上：“谁能证明啊，你有装行车记录仪吗？”我心里头一紧，没装，小伙子：“后悔了吧！”小伙从兜里掏出一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠哦”