非常开心

长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光

长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光,性格开朗但是家贫人丑的,只是“坚强地活下去”而已。

开心逗段聊男女

1、对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。


2、情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。


3、世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。


4、爱情和醉酒很像,感觉头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。


5、屌丝:姑娘,这是你掉的砖头吗?土豪:姑娘,这是你掉的金砖吧!


6、男人在感情的王国里,绝对是个昏君,女人只要肯奉承,他什么都答应。


7、男人爱用眼睛看女人,最易受美貌迷惑;女人爱用心看男人,最易受伤心折磨。


8、要想一年不消停就找个女朋友,要想十年不消停就去结婚,要想一辈子不消停就要个孩子。


9、聪明的男人会在两件事面前选择闭嘴:1.自己做错事的时候。2.女朋友做错事的时候。


10、他曾说我是他身体的一部分,如果没了我,他就活不下去!后来才知道,我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西!!!


11、男人有两个女人:老婆喜欢帮他拔黑头发,怕他显得太年轻;情妇喜欢帮他拔白头发,怕他显得太老,不久这男人。。。秃头了。

逗男逗女的搞笑日常!

1、和男友从宾馆出来,男友知道我身上没钱,刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱。。。


2、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?
我:未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。
正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:禽兽!你连儿媳妇都下的去手?
我。。。


3、女友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
我:“对,为了达到自己的目标而勇往直前!”
女友:“不是,是因为在你人生道路上今天撞个墙,明天掉个坑的,可是依然能蹦哒的那么开心!”
我。。。


4、周末,朋友约我出来玩
我:你怎么不和女朋友约会呢
朋友:女朋友哪有你重要
我:呸,说实话
朋友:她老公管得严,不让她随便出去。
我。。。


5、女:亲爱的,我们结婚走古典风,你雇个轿子来接我好不好?
男:我。。。我上哪去给你找这么结实的轿子啊!


6、女神打来电话,说车子爆胎了让我帮忙换胎,光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。
一个男生走过来搂住女神:“你从哪请来的师傅,我的车这么快就弄好了?”
我。。。


7、昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么?
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

为啥你爸把我赶出来

你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?

吐槽小青年的俏皮妙语

1、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个SB。


2、发脾气,只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题~!


3、小时候画在手腕上的表不会走,却带走了我们最好的时光。


4、在人生的冬天,哭解决不了任何问题,反而会使风干的脸颊很疼。


5、高富帅的天涯何处无芳草,穷矮挫的拾到篮里都是菜!!!


6、赚钱是本事,花钱是技术。虽然我本事不大,但技术却一直很高。。。


7、这社会,女的照相照胸,男的照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。


8、讨厌的人做什么都讨厌,坐着觉得他懒,帮忙觉得他添乱,站着又嫌他挡路。。。


9、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆,反正就是不包括理你。


10、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气,可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时,她却冷淡地说:“我又没逼你。”


11、有一天我觉得自己长高了,但后来发现,其实是被子盖横了,有一天我觉得自己身子发热不怕冷了,但其实是供暖了,有一天我喜欢的人在QQ上主动跟我热情的搭话,但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉,但事实一次次证明,我想多了。

凶猛的幽默吐槽

1、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。


2、古代,人民忙于劳作,达人创各种节日加以传说,使人民以暇。今日,人民忙于挣钱,商家鼓噪节日,使人民以花钱。


3、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度,就是吃一盒差一点点痊愈,再买一盒吃了两片就全好了。


4、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


5、我们之所以需要睡眠,是因为地球没有足够的运算能力来同时运行所有生物。
当同时运行的人口数量过多时,地球不得不降低个人的运算速度来减轻负担,这就是“人口过万,智商减半”的科学依据,同时也解释了战争时期科技迅速发展的原因。


6、家住朝阳区大屯乡的王先生这次偶然坐上头等舱出行,结果旁边是一位白金卡会员,空乘人员隔着王先生各种用心询问和服务。
王先生不禁感慨,阶级感还是无处不在。
他还说,千万不要忘了阶级斗争。


7、我:一些妹纸为了艺术献身,作为艺术家,你感动吗?
艺术家:敢动,但是有些妹纸,她们不让我动。


8、一个小区新搬来一户人家,一个30多岁的年轻妇女带着一个6、7岁的孩子,每天独自一人操持家务,买菜做饭,接送孩子,时间久了,邻居难免有些非议。。。
直到有一天,一个穿警服的男人敲开了这家的门,更加深了人们的猜疑。
男人进屋时间不长,女人家发生激烈的争吵:你他妈的给我站阳台上,就穿着警服站着,你让街坊邻居都看一看,老娘不是二奶,不是小三,更不是他妈的寡妇!
老娘有男人,老娘的男人是个警察!

校园搞笑:同学里神人比较多

1、上晚自习,一同学在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。。。教室的人都看傻了。


2、高中的一天,教室里同学们正在安静学习,喀嚓一声,一同学的椅子因腿断了。
不料,该同学扶扶眼镜,对哄笑的同学们说:“唉,学习压力太大了。”


3、同学A:“你数学考了66分,你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢?”
同学B:“我趁他练倒立的时候,再把卷子给他看。”


4、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!”
大海对高山说:()。
一学生答道:“谢谢夸奖!”


5、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象,就编造说:“你知道吗?阿姨,我从原来住的房间搬出来时,那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说:“在这儿不会有这种事情的,我租房都是要先预付房租的!”


6、一次数学考试,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。。。
谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来%^@#$%
全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。"


7、小李在宿舍弹吉它。
小李:我弹得怎么样?
室友:你应该上电视里弹奏。
小李:有那么好吗?
室友:如果你在电视里,我就可以马上把电视关了。


8、大学学校招教师,面试官询问一个女应聘者:“你为什么要选择教师这个职业?”
女应聘者说:“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改为做伟人的妻子。但目前,我知道做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。

和老婆斗,远不是她的对手

老婆:为什么那么久不回我消息?老公:我……玩了会游戏……老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。老公:……

有病得治啊

以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。
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