非常开心

老王买了个测谎仪。一天儿子很晚回来

老王买了个测谎仪。一天儿子很晚回来,老王问:“去哪了?”儿子说:“图书馆!”啪,测谎仪给了儿子一巴掌。儿子:“去同学家看黄片了。”老王大怒:“我特么这么大了都没看过黄片。”啪,测谎仪给了老王一巴掌。媳妇:“活该,对你亲儿子都这么狠!”啪。测谎仪又给了老王媳妇一巴掌。

有时侯事实即是搞笑

1、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。


2、有些怀念从前车马慢的人,外卖晚到两分钟都要骂娘。


3、产房里的新故事:
医生:现在只能保一个,你是?
患者家属:我保大人。
医生:不,我是问你保命还是保衣服?
患者家属。。。


4、在街头办了张假证,到手后我说:“这也太假了吧?”
卖家说:“你要办假证,又嫌太假,你到底想怎样?”


5、其实不管是用安卓的喷用苹果SB,还是用苹果的喷用安卓的吊丝。
本质上其实没有区别,就是一个字:穷。


6、人生从来没有苦尽甘来,只有苦不尽甘偶尔来。

笑劈叉你的生活见闻

1、一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?
大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。


2、哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!
我:提拔你了?
哥们儿:没有!
我:为啥?
哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”


3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”
中间那个:“有,我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要擦过的。。。”


4、奶茶妹妹约刘强东逛街,刘强东说:“我很忙。”
奶茶妹妹不开心地说:“你哪里忙啊?”
刘强东说:“我脸盲啊。”


5、“兄台尊姓大名?”
“我的姓名说来话长,我姓魏,名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎!好名字。”
“不,我叫魏瓦全。”


6、微信上,我:你是保险公司的小刘吗?
“嗯嗯,哥,你有什么需要?哥,想了解一下保险吗?哥,根据您的身份,我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”
“我只是想给你弄个备注!”


7、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。
一个大妈说:“生二胎没啥用,孩子多了太累人”!
另一个大妈说:“必须得生二胎!你看看武大郎,如果不是他妈妈生了武松,后来谁给他报仇啊?!”

有个将军娶了一个很漂亮的老婆

有个将军娶了一个很漂亮的老婆,有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:将军,你把钥匙给错了!

笑燃你的开心逗段

1、本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”
老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#¥@#


2、昨天下班的时候和部门领导一起走的,在路边看到一个易拉罐,只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看,卧槽,拍马屁的机会来啦。
我就说,老大,你真矫健!
谁知道大佬悠悠的来了一句,没有你嘴贱!
我。。。


3、有个新员工和人事部同事聊天,他好奇地问:“当初应聘时人那么多,我的学历也不是最高的,你们人事经理为什么就选中我了呢?”
同事支支吾吾了半天,说:“因为我们经理觉得你长相特别。。。”
“哪里特别?”新员工更好奇了。
同事低声说:“他说你长得像招财猫。”


4、正在加班,老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。
我心头飘过一丝暖意,小公司工资不高,人情味还是挺足的。
然后她甩了甩手:“烫死我了。”又拿起来走了。


5、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查,一会考察合伙人!
左思右想想,犹豫不决,一晃时间就过去了几个月。
人生苦短,有了创业点子马上就干,早点亏完早点醒悟。

连儿媳妇都下的去手

今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”我%$^#$^&

昨晚好闺蜜在qq朋友圈发表了一张特别性感的自拍照

昨晚好闺蜜在qq朋友圈发表了一张特别性感的自拍照,后来好多人点赞评论,有吐槽赞美,还有各种各式各样的留言,我看完后断然评论:你们继续赞美,我先上个洗手间,等会再来观战,还带上了阴险的表情。好闺蜜:你特码啥意思,去吐是吧!去吐是吧!我………

背后有很厉害的亲爹

作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。
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