非常开心

一天，班上的gay老是说肚子疼

一天，班上的gay老是说肚子疼，而另一个和他混得好的人也说腰酸，在想想他们昨天勾肩搭背地一起回家，纯洁的我突然脸红了。

搞笑师生,忍不住的想笑

1、但凡某个老师生病了没来上课，其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”


2、大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。
从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学讲完就走，一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。


3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”


4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。


5、他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。
我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”
只听见学霸不屑的说：这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗？然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声，回收旧彩电，冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。


6、现在上数学课的感觉就是：数学老师扔给我们一些初级装备，教会我们几个初级技能就让我们去打Boss。
我们打不过，她就用她的满级装备打给我们看。。。
MLGB！这种游戏环境下我竟然充了9年的钱！！！


7、“小明，假期作文写得如何了？”
“我写了一篇，名为《故乡的土》。”
“名字不错啊，能感受到那种浓浓的思乡之情。”
“别提了，我家里人读完，把我大骂一顿。”
“怎么会呢？”
“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”

有个好的教练是多么的重要




1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”

我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”

回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”



2、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”

他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”



3、早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”

老公摸着脑门，合计了半天，冷静的说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！ ”

我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！ ”



4、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”

老婆：“不去。”

我问：“为什么不去，不怕死？”

老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”

我。。。



5、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”

半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”



爆冷高人,笑的不同寻常啊!

1、“大师，请指教。”
“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”


2、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”
电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。”


3、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”
“对啊，怎么了？”
“没怎么，我就一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？”


4、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
汤问：“你什么感觉？”
牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
汤：“什么意思？”
牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”


5、有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”


6、一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。
他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼。他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。
但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。
于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”
这位男子答：“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的。。。我要把他打成马蜂窝。”


7、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”
诸葛亮道：“讲。”
“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”
“因为他是金牛座。”

公婆、父母的居家趣事

婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱１

嘿嘿,时令逗段笑的欢

1、其实不用羡慕北方有暖气，你在家里，有男朋友(老公)气啊。


2、现在的女生是如何度过周末的：不洗脸，不出门，不洗头，不下床，不化妆，能坚持下来吃个饭，上个厕所，已经算是旅游了。


3、曾经上天给我重新活一次的机会，我一想到入学、高考、高数、论文和挤招聘会，就果断拒绝了。


4、或许吸血鬼是为了摄取维生素D而吸血，因为他们不能晒太阳。你有想过吗？没有，你只关心你自己。


5、当代人最突出的一个问题就是能量低，想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话，先缓两天；要与客户见面，先缓一周；要写篇稿子，先缓一个月；要下决心辞职，先缓个一年半载的。


6、问：为什么结婚需要祝福？单身却从没有人祝福？
答：因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。


7、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。


8、杀一人为罪，屠万人为王，杀得万万人，方为王中王。
王中王，火腿肠，一节更比六节强。
三百年，九芝堂，治肾亏，不含糖，果冻，我要喜之郎！


9、以前的情侣分手：你把我写给你的信和照片还给我。
后来的情侣分手：你把我的音乐磁带还给我。
现在的情侣分手：你能把你手机里我的小视频删掉不？


10、女生喜欢你的几个征兆
1、不论怎么约都约不出来：因为她怕自己实际的样子不够完美，不愿让你幻想破灭！
2、哈哈先洗澡：怕你隔著屏幕也能闻到汗臭，所以敢快洗得得！
3、哈哈先睡了：暗示你去他家一起睡！

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