钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

1、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。
过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”

2、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
我。。。

3、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”
小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”
妈妈就问道：“咋欺负你了？”
小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

4、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”
我。。。

5、小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”
我。。。

6、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？
我。。。

7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
我逗她：好东西！
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
我。。。

昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。
近日，《战狼2》编剧董群回应：本人董群，笔名纷舞妖姬，代表作《弹痕》

2、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前，猪八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。
孙悟空看了看猪八戒冷笑道：“呆子，你这一口一口吃要吃到什么时候？”
说完摇身一变变成了王大陆。

3、广告悖论：广告打断我看视频的时间越久，我买这个产品的可能性就越低。

4、历史总是惊人的相似，比如说十几年前你在大街上拿大哥大打电话，和现在你在大街上拿大哥大打电话，回头率都是极高的。

5、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！
现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。

6、为什么你听过很多道理，却依然过不好这一生？因为过得好的人，不听别人讲道理，而是讲道理给别人听。

一男友在和女友聊天时说自己玩英雄联盟拿一血是多么多么牛逼，结果女友淡淡的说了一句:当年你拿我一血时也没见你这么兴奋啊！

老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官１老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

1、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

2、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

3、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！

5、坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！

6、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。

7、你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒完菜忘了关火，烧掉了房子闯下大祸，祸祸祸祸祸祸祸。。。

8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

9、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

10、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥，这样的话呢，你们的日子也好过点。

11、A：“你有没有恐高症？”
B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”

1、一个人要不正经，连头疼都是偏的。

2、你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。

3、我喜欢你的性格，但我不喜欢你的性别！

4、不养儿不知父母心，不养车不知家底薄啊！

5、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

6、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

7、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

8、温馨提醒：天气已经耶路撒冷了，注意多穿点喜马拉雅衫，晚上睡觉垫上巴基斯毯！

9、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。

10、判断自己工作好不好的方法很简单，就是想象一下如果你有孩子长大了，愿意不愿意让他接你的班。

11、说你行，你就是一支筷子，你也变成笔杆子。说你不行，你就是再有才干的笔杆子，你也是一根搅屎棍。

12、“喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。你知道这说明什么吗?”
“迟早会凉。。。”