一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？？

1、老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”

老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”

2、一男上班后，老婆却在家偷情，他回家撞见后，自嘲着说：我还真是响应国家号召，绿色出行埃

3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。

老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对。。。

4、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……

我对老公说：“对我好一点，不然我就再找一个老公。”

想不到老公居然开心道：“这是好事啊，有人晚上替我交作业了，有人和我一起赚钱给你花了，你来大夷妈了我们还能搞基呢！ ”

5、今天下班早，回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

1、第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

2、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。

3、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！ ”

我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！

他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

我@#$%@#$%

4、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”

她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

我$%@#$%

5、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”

服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ”

我。。。

鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。

一哥们在国内呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国七日游！

所谓有趣的灵魂，实际上就是这个人的信息密度和知识层面，都远高于你并愿意俯下身去听你说那些毫无营养的废话然后和你交流，提出一些你没有听过的观点。

老婆：“这哪队踢哪队？” 老公：“法国踢尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛么？” 老公：“...世界杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“...跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？” 老公：“...因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“...滚……

老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”