非常开心

班上来了个转学生,我问他是哪儿人

班上来了个转学生,我问他是哪儿人,他说他来自老铁省没毛病市双击县666镇。有谁知道这地方的?

同学间的搞笑神回复

1、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?
答:有,卖糖葫芦的那个。


2、“为什么考试要作弊?”
“因为成绩比诚信更重要。”


3、“你为什么要做学霸?”
“因为我不喜欢她问别人题。”


4、问:学生学习成绩不及格的主要原因是什么?
答:考试。


5、“你数学成绩为什么能这么好?”
“只因我相信一句话:成功是99%的汗水加2%的灵感。”


6、问:高三学习钢琴晚吗?
答:有点难,爹妈已经打不过你了。


7、问:太矮怎么办?
答:多吃肉。
问:吃肉能长高?
答:吃肉能长胖,胖子不嫌矮!


8、问:如何才能拍出一张特别好看的自拍照?
答:长得漂亮。


9、假如同桌死了,你杂办?
同学A:上去踹一脚,确认死亡后,骂了句“我考”。
B:确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来,完成他的遗志替他好好学习。
C:替他照顾他女友直到成为自己女友。
D:嚎啕大哭,“你走了,我以后考试怎么办啊,呜呜呜呜呜!”
E:把他全部家当都买了,看看能不能换个iphone6。
F:把椅子踹倒,然后举起椅子喊到“他娘的 ,又死一个 ,兄弟们,和老师拼了。”

经典好笑的动物小寓言

跛马一颠一颠,病虎奄奄一息。跛马叹道:“我的祖先曾是关公的座骑,战功赫赫。”病虎听了眼睛一亮,接口道:“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟1

爆冷,只有逻辑,没有道理!

1、看到人质睡的很熟,好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。


2、跟啄木鸟吵了一上午的架,觉得这货没什么别的本事,就是嘴硬。


3、自杀前,写了一万多字遗书,结果忘了点保存,真是想死的心都有了。


4、千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。


5、正在做手术的时候突然断电了,作为主刀医师的我急得满头大汗:怎么办,怎么办,我手机还在充电呢!!!


6、夏季须知:1. 夏天应多吃西红柿,少吃芒果、菠萝、猕猴桃。因为西红柿便宜。2.夏天应多喝温水,少喝开水,这样的好处是:不用烧水。3.夏天尽量多吃鱼类,这样有助于结交新朋友,比如卖鱼的。


7、去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?
谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”


8、“如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我,我还要开花呢。”


9、“少年,我看你天庭饱满,地阁方圆,定非池中之物哇。”
“大爷,谢谢您,不过您能不能先搭把手,先把我从池塘里拉上去。。。”


10、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。
王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。
而小李却认为,王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。


11、越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”
“撞上了?”
“不,被她萌翻了。 ”

跟保姆到哪种地步了

公司一女领导问一个同事:我家请了个保姆接送孩子上下学,我该给她配辆什么车呢?同事:那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了!女领导¥#%#¥……%&

“十分佩服”这些雷人家长

一个准爸爸的朋友在qq上发表状态:“亲爱的宝宝,快出来吧,爸爸想你了。”我评论道:“你认识人家嘛,还想人家。”结果那位准爸爸回复:“我亲自把他送进去的,怎么不认识。”

搞笑醉人的小两口

1、在沙发上玩手机,二货老婆洗了两个梨过来,我伸手去接,这二货来了句:接下来请欣赏我给你带来的节目,一人吃两梨。


2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”
老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”


3、我:其实爱情有时候就是这么简单,一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。
老婆:说人话!
我:媳妇给我十块钱我去买包烟。


4、老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?
老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?
老婆:我信。
老公:我就看上你这一点。


5、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的手机,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞。。。
老婆:老婆出来一看,你这是干嘛?
老公:上厕所啊?
老婆:哦,看你这样,还以为你去吃西餐呢。。。


6、老公说:晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。
我说:没事,我长的安全!
老公说:也许人家想换换口味呢。。。。


7、老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?
老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?
老公:同上。

生活尬事儿,件件惹人笑

1、中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。
我:“师傅,你手机能不能调成 震动的!太吵了!”
电工一边接电线一边说:“不行!那样我会老以为自己触电了!”


2、今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?
我顿时就想到了南极和赤道!
还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!


3、和几个女同事开玩笑说:“人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。


4、这是一个有个性命攸关的冷知识:我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素,主要存在于番茄的茎叶中,但完全成熟后的果实中也会有少量,一次摄入太多的话,成年人也会致死。
具体说量的话。。。
大概一天吃4吨番茄就会死!


5、只为悄悄看女神一眼,一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机:你的快递到了!
听到她匆忙下楼的脚步声,他激动万分,终于看到了女神。。。的素颜。
他默默关掉手机,轻叹一声,消失在晨雾中。

冷人的家长让人hold不住

在学校里,一次老爸打电话来,很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉,思想保守,我要是承认有女朋友,肯定又得挨批……老爸说:“到底有没有?”我说:“没有”老爸穷追不舍:“这个可以有1我淡定到:“这个真没有1结果老爸说了一句让我泪奔的话:“那你每月的生活费我给的超标了1

雷爆大人的二货小朋友

昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,2801

也不容我解释解释

刚下班回到家,一个哥们儿就发视频给我要和我借钱。当时情况是这样的,一手拿手机一手拿着烟,挣大眼睛对着手机一动不动,可那烟雾特么的太不争气了,老是往我眼里飘,眼泪也是不争气不断的往下掉,哥们儿看到了说:哥 ,我不借了你别哭啊!就这样挂了,也不容我解释解释……

大面积的海景别墅

那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。
回到顶部