1、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
B：“醒了。”

2、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。
她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

3、我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”
我问：“要冷静多久？”
她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”
我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。
我#$%^$%#^&

4、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

5、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！

6、今天跟一个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。

1、十一放了七天假，双十一是不是放十四天？

2、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

3、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！

4、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

5、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

6、大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。

7、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。

8、适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

9、据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。

10、早上想：“一日之计在于晨，早饭多吃点。”
中午想：“下午要保持精神，中午多吃点。”
晚上想：“大不了，我不吃宵夜嘛。”
吃宵夜时想：“看什么看？没看过吃宵夜的吗！”

1、一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的，他需要看第二眼，验算一遍。

2、收到一个陌生人的好友请求，验证消息写的是：“通过是一种礼貌”。

3、有些人自己不好看，但却是外貌协会资深会员。

4、长的漂亮的小孩调皮是卖萌，难看的小孩调皮是皮痒。

5、浪费别人的时间是一种慢性谋杀，习惯迟到的人是连环杀手。

6、上班赚钱，会让你的灵魂消磨殆尽，不上班赚钱，会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。

7、丑了还可以医美整容，头大真的没解决办法，想到这里更头大了。

8、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

9、世上只有妈妈好，有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵：起床！快起来！！你怎么那么懒！！！你什么时候能替我操点心！！！

1、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。

2、哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

3、相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？
男：你呢？
女：我喜欢玛奇朵~
男：噢！我喜欢爽歪歪。。。
女。。。

4、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。
“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

5、跟大胸闺蜜回家，突然一只手在她胸上抓了一把，一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
闺蜜很生气，我安慰她：别生气了，谁叫你胸大沟又深，你看别人怎么不抓我？
闺蜜很幽怨：我生气的是，对我耍流氓的TM这么猥琐呢？

6、正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。
到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？
只听女友虚弱的说：懒。。。懒癌晚期。

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿上一身帅气西装。面试他的是公司一个小副总，我朋友侃侃而谈后，那副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”

1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”

“你以为导盲犬只管带路？”

2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去。。。

3、今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！ ”

另一个说：“你好像一个屁啊！ ”

我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

4、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！

当时哥们想也没想，抱女友一顿亲：大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！

1、老婆抱怨老公知错不改，老公说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”

2、洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？”
老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。”

3、老婆：“你应该去好好反省下。”
老公：“反省什么？”
老婆：“反省一下为什么我会叫你反省。”

4、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
老婆。。。

5、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”
老公：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”
哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”
老公：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”

6、老婆：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”
老公：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”
老婆：“所以呢？”
老公：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

7、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。

1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”
空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”
我。。。

2、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我开业呢，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。

3、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

4、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，
女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”
我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

5、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。
但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。

6、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
我还说不可能吧，一会给你投个5星。
然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！
然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

7、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？
闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合咱这种穷人家。”
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

8、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。
女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。
沉默了许久，
男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。
女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！
男：不，你错了，我说的这些都是真的！
女：那你哪一半是假话？
男：我喊你是美女，那是假话！