女神：你多大？我：今年二十四。女神：属狗的吧？我：是的。女神：看起来像。

1、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。。。

2、听见敲门声，我问：谁啊？
无人应，提高声调又问：谁啊？
还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！
只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！

3、饭店老板拿着欠条：兄弟，你看，这欠条都。。。是不是能。。。
老板一看欠条，伸手：拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去：兄弟，你可还钱了，我也是小本生意！
老板转身把欠条放在封塑机上，一会又递给了饭店老板。
饭店老板：兄弟，你这是？
老板：我给你免费封个塑，你看看又不好好保管，欠条都烂了。。。

4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？
另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。
那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？
那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

5、Pol.ice：“先生，请系好您的安全带”
司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了？”
Pol.ice：“那当然，不然能叫安全带吗？不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。”
司机：“那系了安全带的呢？”
Pol.ice：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没死一样。”

6、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

7、病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。
病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了……
医生：你听得到了，对心脏有什么影响？
病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好？

8、甲：听说你辞职在家专业画画了？
乙：嗯。。。
甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？
乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了。。。

1、在我打工的单位，有位专业碰瓷的老先生，有三年工作经验。前不久，这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下，伤的不清啊，肠子都出来了；而那车却跑了。
这位老先生现在还在医院躺着呢，动好几次手术了。你还别说，现在医疗水平就是高；虽说治不好，可就是死不了。
已经花二三十万了，街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。

2、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白，
那个女孩问：“有房吗？”
小王：“有，我爸的！”
女孩问：“有车吗？”
小王：“有，我爸的！”
女孩问：“有存款吗？”
小王：“有，我爸的！”
那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！”

3、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

4、医生同事告诉我：以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里！因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了。。。

5、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？
我一时兴起，就回：正在想你呢。
对方说：真的吗？
我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。
对方秒回：太好了！
我奇怪了：嗯？什么太好了？
对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试. 因不得要领,电其友人. 某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便…

家里以前开饭店的，附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭，每次都给她儿子也带一份。
终于有一天，阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”
我：“太胖了！”
阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的，你得负责！”
这瓷碰的。。。

1、好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。

2、如果把打游戏的时间都用来学习，那也许我就能睡眠充足。

3、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

4、很多学生都有一种特殊能力，考题越难，能回忆起的歌词就越多。

5、好学生都拿期末考试来测试实力，我们学渣一般都拿期末考试来测试运气。

6、你们以为到大学就轻松了？呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

7、少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。

8、小明：“古人云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”
老师：“这就是你成天逃学不上课的原因？”

9、考试“三贱”：
1.手贱改掉原本对的答案。
2.脑贱地记不起明明读过答案。
3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情。。。

10、大街上随便拉一个初中女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百；
随便拉一个初中男生出来，70％以上的人带的钱不上30，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱。
同学你信不？

1、一个英俊的男人牵着一条狗，女神会说：“哇，这是个有爱心滴暖男哦。”
丑陋的男人遛狗，女孩会说：“两条狗！”

2、小鲜肉是中国新一代男性的原型，这一代男人的特点是：身材矮小，没有胡须，不关心肌肉力量，不关心腹部肌肉，他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

3、不要相信任何一个女孩说她不心疼钱，但凡出现“不是钱的问题”，那就是钱的问题。
同理，女孩说我不接受你不是因为你不帅，而是性格不合。
别信，就是因为你不帅！
我跟你说，没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合，他什么性格，我们都跟他合。

4、分手就分手，下一个更成熟。
拜拜就拜拜，下一个会更乖。
以后你找你的丑八怪，我找我的高富帅，没有你的日子我照样嗨！

5、早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数，同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。
你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。

6、胖纸真苦B。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；
然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；
最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；
你丫的，胖子不是人啊。。。

7、酒吧里跟人起了冲突，对方说：“你等着！我叫人来揍你！”
我从日落等到天明，从酒醉等到酒醒，也没有等到他。难道挨一个人揍这么难吗？

8、假如A和B都长的很帅。A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳，看美好的风景。
B事业有成，但是不能陪你去旅游，只能让你买买买。
请问：这2个男的和你什么关系？你搁这儿看半天！

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………

1、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!

2、经过一个假期我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！

3、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！

4、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？

5、宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？

6、一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。

7、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

8、愿得一学渣，白首不相离。伴我上自习，一旁刷手机。我看GRE，他看四六级。考场坐我旁，供我吸RP。我考九十七，他考六十一。

9、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

10、返校带什么东西：
1.一包没写的作业；
2.一颗勇敢的心；
3.一具禁得起摧残的身体；
4.一张无所畏惧的脸；
5.两只禁得起批评的耳朵；
6.一双空洞的眼神。。。

1、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。
最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

2、地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？”
男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。”
女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。”
男^&*%^&*(

3、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。
我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。
她接着说：驴能！
哎妈，想躲都躲不过。。。

4、女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。
我看到后就马上回她：在在在！
然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”
尼妹啊。。。

5、这几天忙，没去练车～～～
一起练车的奇葩妹子大早打来电话
“哥，这几天怎么不见你来练车？”
“妹子，想哥啦？”
“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”
我#%^#$%&

6、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”

7、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！
男：好啊！你说这么庆祝吧？
女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？？
男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！
女：真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上！

有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？”怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。。。怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？”第三个人一脸不高兴的答到：“不需要，我还得领伤残抚恤金１

1、“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。”
“骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊！！！”

2、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！

3、今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。  

4、今天到菜场买菜，遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑，这傻B数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

5、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。
果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。

6、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”
我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我！！

7、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。
班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”