妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！

2、人生如弓，拉得太满会疲惫，拉得不满会掉队。

3、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

4、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。

5、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

6、新三年，旧三年，缝缝补补又三年，具体指的是努力维持与他人社交关系的我。

7、有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。

8、世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是家长的操心范围。

9、我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。

10、无聊的人把日子过成打卡机，上班签到，下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒，横看竖看，都能看见新可能。

11、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！

12、只要你没有钱，在有些人看来：你的优雅就是装B，你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。

妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看１儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指１儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。

1、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

2、“我过几天把钱还给你啊。”
“你没找我借过钱啊？”
“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”

3、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

4、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”
我说：“有的。”
考官又问：“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说：“是的。”
然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

5、毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”
我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。
领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”

6、“姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？”
表姐生气的说道：“我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！”
我安慰道：“别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。”
表姐：“我有说是你姐夫吗？”
我。。。

7、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。

1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。

2、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。

3、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。

4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多。。。

5、太阳出来的时候，你埋怨晒黑了皮肤；太阳落山了，你责怪看不清路。

6、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。

7、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。

8、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。

往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。

往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。

学生问老师：“月大还是天大？”老师答：“当然是天大了。”学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”

校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

1、iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhone X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。
女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhone X，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。

2、女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？”
“你可真有意思，手机慢就要换新的！”我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”

3、肾，是一种广泛种植的一年一熟农作物，每年十月播种，次年九月收割，在国内已有多年种植史。

4、记得当年我让我妈给我买iPhone 4，我妈说：买iPhone 4？我还给你买iPhone 8呢！
母上大人，您实现承诺的时候终于到了！

5、各位土豪，今天PhoneX就出了，如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆，本消息长期有效！包邮。

6、群里有人发消息：“天啊，iPhone 8要七千块啊！群主能不能给我们一人发一个！”
系统提示：你已成为新群主！

7、贵怎么会是iPhoneX的缺点呢，这难道不是你的缺点吗？

8、iPhone X的面部识别，一点也不安全！如果我手机丢了，范冰冰捡到，那不就能打开我的手机啦！这太危险了！！！

9、听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了，不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照，解锁了！

10、友情提示：iPhoneX已经出了！但是已婚男士千万别买新iPhoneX，因为当你睡着时，你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了，啥都藏不住！
而你想查老婆的手机就根本没门儿，因为老婆睡觉卸妆了。

11、离婚原因：闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。

调侃iPhone7滴段子也上市了