非常开心

校园笑段,从开学笑到毕业

1、你们学校校风如何?很大。


2、床,请自重,放开我!我可是有课的人!


3、小学时候写作文最爱用的就是省略号,因为它能占两个格。。。


4、好紧张啊,马上开学就要当学长了,可是学的不行,长的也不行。。。


5、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。


6、我学的是神圣的知识,你们居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污,坚持让人无法忍受!!!


7、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”


8、对于一个大学生来说,连起床这么艰难的事你都能做到,接下来的一天还有什么能难倒你???


9、知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!


10、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章,编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目,瞎写到最后,淡然地走出考场。


11、毕业后,好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑,
原来上铺和下铺也能恋爱,
原来找工作可以和专业无关,
原来大家对于未来都一样焦虑,
原来第一份工作工资那么少,
原来招聘会挤都挤不进去,
原来,读书真TM好。

生活趣段,要求不高搞笑就好

1、胃提醒我该吃饭了,脂肪在默默点赞,大脑告诉我要稳住,手不自觉地点开了外卖。。。


2、甲方每次提要求,你都感觉他要开发一劳斯莱斯,等你给他把配件都做好了,发现他其实是要做一个板车。


3、早要孩子就像是因为着急玩游戏,在主菜单时一不小心选了“超级困难”模式。


4、只有注意力要高度集中才能做到一心二用。


5、勇敢是冲动的完美借口,理智是懦弱的最佳托词。


6、一直说要坚持下来的事很少能坚持下来,真正坚持下来的事大都是在不知不觉中完成的。


7、人其实挺矛盾的。总是希望被理解,又害怕别人看穿。


8、为什么我们习惯逆时针跑步?
抵消时间造成的伤害,不然跑到时间前面去了不是老的更快。


9、什么叫万死不辞?
大概每天被气死一万次,但仍然不辞职。
我不能拿着公司的钱浑浑噩噩过日子,我得好好购物。


10、“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
“那你真是足智多谋啊!”

很有幽默感的夫妻乐人趣事

妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想,说:“没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”

主持人采访年轻富豪。

主持人采访年轻富豪。
主持人:成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总:不错,我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人:“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总:“她都80多了,腿脚不方便”。
主持人。。。

爆逗冷段,小心笑掉你的牙


1、小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!


一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!


说完就抓大鱼往桶里放。。。


我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。



2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。


这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”


“记得,孩子,当然记得。”


老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”



3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。


解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。


楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?


粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。



4、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”


我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”



5、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!


然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对你负责的!


一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办?在线等!




儿子买酒等爆笑冷幽默

父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。儿子:明白!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想:不行,40。老板:60吧。儿子:不行,30。老板:那就40吧。儿子:不行,20!老板:30总可以了吧!!儿子想了想:不行!15!!老板生气地说:干脆我白送给你算了!儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。

爆逗年轻人,搞笑主力军

1、你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。


2、邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道:“呜呜呜,好多肥肉啊!”
对面的男朋友冷笑道:“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”


3、男友终于同意去我家看我父母,来了之后,我父母问:“你有什么理想没有?”
男友回答道:“小的时候是梦想当零食店的店长,长大些是当游戏厅的店长,现在的理想是有个丈母娘!”


4、今天穿紧身衣出去,刚下楼碰见一大爷,大爷可能有点老花了,眯着眼对我说:“姑娘,你出门打篮球啊?”
我一愣后敷衍道:“是啊是啊!”
大爷:“那也不用带两个篮球去打啊!”
我。。。


5、我这人平日里不抽烟,不喝酒,不赌博,唯一的爱好就是喜欢钓鱼!
我跟女朋友相处的时候是这么说的:“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博,但是为了你,这些我都可以改,不如培养一下钓鱼的兴趣,你看怎么样?”


6、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!你说呀?到底什么关系?”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着。。。
女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!%¥#&*。。。”
我默默的关上了窗户。。。

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