侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫?”我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”“那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”单身汪的我顿时就懵B了。

1、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

4、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

5、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

6、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

7、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。
女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。
这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。

8、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。

9、男：爱情和面包要如何选择？
女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。

10、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？
B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了！！！

妻子用白灰反复地粉刷房间，丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了１妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是不要钱的１丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了１

有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位我男闺蜜陪他玩，小孩子问我男闺蜜，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了三条街。

同学迟到了，老师叫到讲台上。“为什么迟到？”“因为睡过了。”“为什么睡过了？”“因为梦到上学了，想多听一会。”

1、上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆，因为我知道一节课只有45分钟。。。。。。根本不够睡。

2、我拿着刚发下来的试卷问同桌：这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数？
同桌：可能是你戳中老师的痛处了。

3、本人初中生，有道作业题是，请参照原句，写出仿句，原句：万里长城是我挺拔的脊梁。
一二货同学写：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼。。。

4、一天下课我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子？”
同桌想了半天来一句：“我爹你儿子。”
随后我说：“好孙子。。。”

5、我：“有比女人凶残的动物吗？”
室友：“班主任。”
我：“那有比班主任更凶残的动物吗？”
室友：“有，女班主任。”

6、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？”
“不困啊！”
“我杂这么困呢？”
“你听课了吧？”

7、“后门开着不是好事”，同桌感慨道。
“咋回事啊？！”
“因为昨天英语课，闲着无聊玩自拍，居然看见照片上我身后有班主任！”

8、宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。
后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说：“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪？”

1、和女友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”
话说一半，女友来句：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。

2、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？
我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”
女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”
我#$%*#$%

3、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”
我去，还能不能做朋友啦。。。

4、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。
最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”

5、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！
我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？!

6、中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧？
她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。。。
我。。。

7、生病吃药，嫌苦，男友买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。
果不其然，一点也不苦，表扬他：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”
他：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！ ”
我。。。

1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”

老霍说：“已经借给别人了。”

他刚说完，驴就叫起来了。

“老霍，我听见驴叫了。。。”

老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”

2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”

对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”

“她在拖地板。”

父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”

儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”

4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。

经理问：“你都能干什么？”

演员答：“模仿鸟儿！ ”

经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”

演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

5、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”

出版商：“怎么这么久！ ”

作曲家：“因为他老催我入眠。”